Eu ZIMA

Esse ano de 2009 fiz inúmeras coisas diferentes entre elas: leituras, videos, festas etc. E tais atos mudaram-me interiormente e exteriormente... sendo capaz de aceitar-me e também a aceitar o próximo sem nem um tipo de pré conceito... Assisti inúmeros Filmes: Normais: Apenas amigos, 17 outra vez, 500 dias com elas, A proposta, A era do gelo 3, a Arte da Luta, American Pie I, II, III, IV, V, VI, VII, Anjos e demonios, Antes de Partir, Avatar, Ano UM, Coração de Tinta, Cura do Cancer da Mama, De bem com a vida, Fala Grega, I love you man, Marley e eu, Minhas adoraveis ex namoradas, Bairro 13, O cavaleiro, O labirinto do Fauno, O sequestro do metro 123, A orfa, Observar e relatar, Os normais 2, Pandorum, Supernatural, Um ano sem sexo, Um dia voce aprende, UM grande garoto, 2012, o misterioso caso de James Button, Transformers 2, Arraste-me para o inferno, GI JOE, G force, Inimigos públicos, se beber nao case, The Spirit, ... òtimos por sinal... GLS: Noahs Arc(serie inteira), Um lar no fi

Como todas as pessoas comuns, quando chega a última semana do ano começam a fazer uma retrospectiva de como fora o ano e já fazem planos pra 2010, eu também parei pra pensar como fora meu ano de 2009. Fiquei um dia avaliando, pensando, meditando, refletindo... No fim de 2008 havia feito o proposito de ser feliz, acima de tudo... mas como a vida nos prega peça constantemente... vivi a tristeza, mais uma vez, acima de tudo... nao faltaram motivos. Tive depressao, tive perdas e por ai vai... Porém, foi um ano intrigante, pois foi um ano de transição... Onde pude me aproximar de mim mesmo, reconhecer minha identidade e assumi-la pra mim mesmo, sem me apegar a conceitos e preceitos extra interiores. Este ano foi o ano em que pude me acertar como pessoa, mesmo que algumas feridas tenham sido necessárias... Deixei que minha condição, limitações nao fossem algo que me torturassem como sempre as tinha em minha vida... conheci meu mundo alternativo, e me fundamentei nele, li literaturas, filmes,

Estou em uma luta tremenda para me permanecer em pé... fisicamente, espiritualmente e psicologicamente... É tao dificil ser a gente mesmo, mediante a tantas coisas que o mundo nos traz, a tantas coisas que acontecem em nossas vidas de certa forma acabam sufocando quem realmente somos. Estou tentando viver... porem... nao estou conseguindo... pra mim já... deu... ver, ouvir certas coisas que te ferem de uma forma tao... aguda. As pessoas acham que sou forte... sou mais fraco do que imaginam, muito carente, muito sensivel... Hoje é sabado... a vontade q tenho é de somente ficar deitado... quietinho no meu canto... no escuro...

aFFF... Parece que fora ontem o Natal de 2008... que tédio esse período... pessoas felizes por nada, sendo que a vida continua a mesma, os problemas continuam os mesmos... como se o mundo pudesse mudar em um dia apenas... è isso ai, nao gosto nem um pouco do natal, pois as pessoas soh pensam em festas, presentes etc... festas odeio festas pois sempre me deprimo, quando nao acontece briga, ja viu familia geande, agora presentes... faz mais de 10 anos que nao ganho um presente se quer no natal, a nao ser os por mim comprados ou trocados em amigo secreto que pra mim nao conta como presente... Pra quem gosta desta festividade: FELIZ NATAL!!!

Bom gente... Voces devem estar assustados, pensando que abandonei meu blog de vez, não fiz isso não, ainda não... mas estou numa vida muito corrida, com um monte de problemas pra enfrentar... com um monte de abacaxi pra descascar. Devido a situação que estou vivendo estou , novamente, fazendo análise psicológica e psiquiatra, tomando alguns medicamentos, pra ajudar a dormir novamente... Sem net, pois a fase financeira não tem ajudado em nada... mto pelo contrario... to vivendo uma fase de muito trabalho e nada de pagamento... RS . o sonho da faculdade já foi pro saco... mais uma vez!! Imagina eu sem net... que coisa ruim... não tem nada pra fazer em casa a não ser ler... isso mesmo não tenho ido a facul por uns pequenos problemas que... deixa pra La... entro na net no trampo, mas ultimamente não tenho conseguido nem respirar direito... está muito difícil estar em um lugar oposto a minha personalidade...onde as pessoas primam por ser rude... e injustas... mas espero logo mudar tal situa

Existe uma canção que diz: ... lágrimas são suor de almas que lutam só!!! E ponho essa frase em minha vida... pois as lágrimas são o consolo das almas que vivem na solidão em busca de um sentido para viver, um motivo... uma chama que possa impulsionar-nos a irmos adiante. Não sei muito como contornar muitas situações que a vida nos traz em nosso cotidiano. Tento ser eu, porém este eu tem um eu mais profundo que poucos conhecem... A cada dia percebo que a liberdade não existe, que todos vivemos em um mundo preso nas teias das aparências, na necessidade de ser bem quisto por todos, para que todos tenham uma boa imagem dos outros e de si mesmos... Porém, ninguém é o que realmente, ou o que gostaria de ser... na verdade somos o que os outros pensam ver... necessitam ver, com isso nossa liberdade de vida, de escolhas, de decisão etc. tornam-se contos ou lendas... Dizem que sou livre... mas ate hoje não usufruir de tal liberdade... ate porque meio que impossível ser livre no mundo em que com

Tenho um hetero “amigo” que temos nos tornado bons amigos... Amigos mesmos. Tenho aprendido com ele o que é ser humano, o verdadeiro sentido da amizade... Não sei até quando irá... Mas sei que tem feito a diferença para não me afundar ainda mais na depressão. Todo dia a pessoa dá um jeito de conversar comigo pra saber como estou, é muito engraçado isso, pois nunca se importaram com minha pessoa, sempre tive que cair e levantar diante das situações sozinho, sem ninguém ao menos perguntar e ai??? Só temo que as pessoas venham a difamar, como em muitas outras vezes em que por medo, inveja ou sei lá o que, as pessoas maldaram das amizades que criava. Eu queria entender isso... Por que as pessoas acham que duas pessoas diferentes não podem se aproximar... Pior né... Quando nos aproximamos de pessoas iguais ai que maldam ainda mais da gente... Conheço várias pessoas que possuem as mesmas tendências que eu e são... É melhor não definir, pois não serei leve nas palavras... Pessoas que se escon

Estou fazendo um tratamentopsicológico e o psicólogo pediu-me para abordar algumas pessoas com as quais conviva no meu dia-a-dia e veja como elas me definem, vêem-me, pensam ao meu respeito etc... Por isso resolvi ver o que o blog pode ajudar nesse tratamento... Então ai vai é simples, você responde com um comentário seu de como você me define.... sejam sinceros hein!!!

Há coisa na vida que incessantemente nos tentam por a cada dia mais pra baixo e nos humilhar cada vez mais... Pois é, estou vivendo uma fase que não sei nem como explicar direito, pois até agora não estou entendo o que se sucede, são tantos problemas, são tantas desavenças, são tantas humilhações, falta de sorte, de fé entre outras coisas mais... Cheguei ao fundo do fosso, pensei que a vida não seria tão pior quanto já se estava sendo, mas vejo que nada está tão ruim que não possa piorar. Perdi todas as minhas esperanças, sonhos, força de vontade, animo... por que??? Pois de nada servem... parece mais que estou remando, remando, remando e não saio do lugar como se meu barquinho estivesse atracado ao cais... como sabem estou com 29 anos quase trinta... e nesses anos todos nunca fui feliz, nunca pude ter as coisas que sempre quis, quando consigo algo, algo maior faz perder tal conquista e isso acontece em todas as areas da minha vida: trabalho, relacionamento, família, amizades etc. tudo

Estar de luto é algo que muitas vezes nos acometem no decorrer de nossas vidas, e já passei por varias vezes por isso... e indiretamente estou mais uma vez vivendo esse período, não por mim mas por alguns conhecidos que vieram a falecer. E toda vez que me encontro nessa situação de morte, relembro como é difícil passar por isso, por mais que nos preparemos,nãos estamos suficientemente preparados para tal situação, muito pelo contrario. Eu perdi meu pai quando tinha 14 anos, e pra mim foi uma das coisas mais terríveis que um jovem pré-adolescente pode viver em sua vida. Mesmo que meu pai não fosse tão presente, porem o amava muito... e quando passamos por tal situação o sentimento que nos acomete é da perda de uma parte de nós mesmos... já faz 15 anos que ele veio a falecer e até hoje ainda não me acostumei muito com a ideia, pois até hoje faz muita falta a presença de um pai em minha vida. Ate por que desde criança a imagem que tinha de pai era a de um homem, bêbado, que chegava em cas

Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo. Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos. Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso. Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos. Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem. Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram. Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir. Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi. Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto. Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir. Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam. Já tive crises de riso quando não podia. Já quebrei

Tem pessoas que nos define de cada forma...Hoje devo ter ouvido voce é anti-social umas 10 vezes sem exagero, se nao for mais... só porque gosto de ficar na minha, no meu canto, sem ter que me envolver muito a fundo... quando nao disse voce é reservado, sério etc. São coisas que muita das vezes nossas atitudes fazem com que as pessoas nos definem de tal modo, mas anti social, sou nao. Ate prezo para o bom relacionamento em todas as areas, setores, departamentos da vida. Acho que o problema é porque como vivo rodeado de mulheres, é isso mesmo, mulheres... nossa deoooss, nao dá... e nao gosto de mulher, nao pelo fato da minha condiçao, mas pelo fato que nao tenho paciencia mesmo, ta bom tambem por serem mulheres, e trabalho com maioria mulher, em casa tenho mais contato com minha mae e irma, na escola soh tem eu e mais um homem na sala... ai ja viu neh... fora que mulher tem umas manias de mulher... que nao dá neh rsrssrs Mas nem por isso eu sou anti social... só nao me abordem muito inc

Estou completamente chocado!! E olha que pra eu ficar chocado... vai tempo e coisa... Na última semana aconteceu um episódio inusitado, inesperado, indefinivel... sou um pouco exagerado em definir a situação se é que é possível definir... só quem passa por isso sabe... Semana passada, na quarta-feira(16/09), 05 "crianças" atacaram uma outra com chutes, socos etc. fico imaginando a cena... voce acabando de sair da escola e 5 "amigos" de sala, que ao menos deveriam ser amigos, o aborda e começa a lhe dar socos, ponta pés, unhadas... gente é o cumulo isso... quando me disseram nao atentei ao grau da situação... ate parar pensar e começar a ver todo rebouliço que começou a se ter no fato, comecei a identificar a situaçao... E vejam tal fato passou em todos os jornais possiveis da TV... as vezes podem pensar que seja apenas extremismo, midiatismo ou coisa do tipo, mas não é não... Trabalho na assessoria da educaçao de minha cidade e com isso vamos tendo acessos a alguns

Que coisa hein, minha amiga que me apresentou este mundo "bloguístico", já completa um ano de existência... daqui uns dias eu também... e pra fazer parte desta festa, la vamos nós participar deste evento - BLOGAGEM COLETIVA - que me parece o máximo... Bom la vai a minha carta: Ola, Bom dia Josimar Tudo bem com você?! Bom como te conhecço bem, luto para que estejas melhor diante de toda situação adversa que tem passado... nesse ultimo ano. Gostaria de dizer-lhe que estou contigo sempre, em todos os momentos, em todas as situações e que o amo, mesmo com seus grandes defeitos... Essa carta que te escrevo é pra lembrar de todos os momentos que passamos juntos durante esses quase 30 anos de vida conjugada, inseparável. Sei que passamos por muitas barreiras pra chegarmos até aqui, hoje, e sabemos que iremos ainda enfrentar por muitas outras... Mas quero que saiba que aconteça o que acontecer estarei contigo em toda situação, mesmo quando eu não querer estar... fazer o que... s

Recebi esse texto de um amigo... amigo mesmo... a gente raramente se ve, se fala, se encontra devido que com o tempo a vida foi nos direcionando para caminhos diferentes... é um amigo que amo muito, muito mesmo... e hoje criei coragem e conversei com ele sobre minha tendência, morrendo de medo de perder mais essa amizade, mas foi tao... apaixonante, sereno, suave a situaçao que nem acreditei... e ainda por cima me presenteou com este texto... lindo... por sinal... E vejo que a cada dia que passa o lema ao meus amigos a cada dia se fundamenta ainda mais... Gu... muito obrigado por sua amizade... Amo vc meu amado amigo!!! ( O verdadeiro amigo é aquele que sabe tudo sobre ti e continua sendo teu amigo...) A DOR QUE DÓI MAIS Trancar o dedo numa porta dói. Bater com o queixo no chão dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé, dóem. Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim. Mas o que mais dói é saudade.Saudade de um irmão que m

ATE´ CORTAR OS PRÓPIOS DEFEITO PODE SER PERIGSO. NUNCA SE SABE QUAL É O DEFEITO QUE SUSTENTA NOSSO EDIFÍCIO INTEIRO...

Quantas coisas acontecem em nossas que muitas vezes gostaríamos apenas de entende-las, mas... ato quase impossivel...Porém a insistencia de querer entende-las ainda continuam sendo grande. Hoje fui a Sao Paulo pela prefeitura de minha cidade, representar e pegar algumas informaçoes para um novo projeto, foi um momento de deixar de lado os problemas e viver em um mundo nao tao proximo assim... porem que nao faz parte de minha realidade diaria. Bom falando mais de mim... algumas excentricidades... voltando ao assunto que falei dias atras... as vezes alguns podem se questionar porque motivo somente agora venho expor tal tendencia... Mas ate chegar a esse ponto passei por inumeras situaçoes, sentimentos, duvidas, confusoes etc.... nao foi nada facil ver pessoas que voce ama e dizem q amam voce do nada sairem de sua vida e inventarem estorias diversas a seu respeito... comigo aconteceu tais coisas diversas vezes e de inumeros modos e meios... sofri muito e muito mesmo a ponto de entrar em d

Algumas coisas sobre mim, que pode ser que você saiba ou não, em nenhuma ordem especial... estou apenas compartilhando com as pessoas coisas sobre mim. As instruções estão no final: 01 - Nome: Josimar 02 - Quantidade de velas no teu último aniversário? 25 - brincadeira é 29, mas com alma de 15 ainda 03 - Tatuagens? nem uma 04 - Piercings? aff. ... nao nem um 05 - Já foi à África? Não 06 - Já ficou bêbado? Acho que não... o que nao quer dizer que nunca tenha bebido 07- Já chorou por alguém? Sim e muito 08 - Já esteve envolvido em algum acidente de carro? nao... 09- Peixe ou carne? Peixe e carne 10 - Música preferida? Guardião de Ziza Fernandes 11- Cerveja ou Champanhe? Champanhe, sou chic beinheee!!! 12 - Metade cheio ou Metade vazio? Metade Cheio sempre o lado bom prevalece 13 - Lençóis de cama lisos ou estampados ? Lisos... 14 - Filme preferido? Shelter e Latter Days, 15 - O que vc nao aceita? Magoar as pessoas que eu amo... não admito 16 - Coca-Cola simples ou com gelo

Estou em um momento na vida de compilações, ou seja, de funilações, de analisar tudo e tentar achar algo que valha a pena. Compilando vida, sentimentos, sonhos, vontades, pensamentos etc... para tentar chegar a um denominador comum que possa me impulsionar a voltar a luta pela vida, pelos sonhos etc. As vezes passamos por situações na vida que deixam tremendas marcas em nos e as vezes essas marcas nao se delimitam a se manter em nós como tambem nas pessoas mais proximas... Estou cansado de tantas coisas, mesquinhez etc...Tem hora que acho que cansei mesmo foi de viver... tenho a idade natalina de 29 anos e meio, porem sinto internamente como se ja tivesse vivido um século ou mais, diante de tudo que já passei nessa vida... quantas frustraçoes, decepções, perdas infinitas... quantas... tantas... acho que cansei foi disso tudo, de patinar e nao sair do mesmo lugar... andar e andar e morrer na praia... sei que viver nao é facil, que muitas coisas ainda poderao vir acontecer... mas queria

Acredita em anjo Pois é, sou o seu Soube que anda triste Que sente falta de alguém Que não quer amar ninguém Por isso estou aqui Vim cuidar de você Te proteger, te fazer sorrir Te entender, te ouvir E quando tiver cansada Cantar pra você dormir Te colocar sobre as minhas asas Te apresentar as estrelas do meu céu Passar em Saturno e roubar o seu mais lindo anel Vou secar qualquer lágrima que ousar cair Vou desviar todo mal do seu pensamento Vou estar contigo a todo momento Sem que você me veja Vou fazer tudo que você deseja Mas, de repente você me beija O coração dispara E a consciência sente dor E eu descubro que além de anjo Eu posso ser o seu amor...

Se a tristeza te rouba as palavras Se as razões se perderam no tempo Relembrar as histórias passadas Desperta saudade Se alguém prometeu te amar Mas depois partiu Te deixando sem mesmo explicar Sem dizer adeus Deus conhece a tua verdade E as saudades do teu coração Em segredo teu Deus te espera Quer te consolar Então volta só Deus é amor Que não passa e não passará Então volta Só Deus é resposta que vale a pena esperar De amor vive o coração de Deus, de amor Amor que não se cansa de amar!!

Queria entender o motivo pelo qual algumas pessoas sofrem tanto assim na vida... por que alguma delas nunca podem ser felizes em nem um instante. Faz tempo que nao escrevo... pois nao tenho tido tempo pra isso e muito menos animo, pois a vida a cada dia que passa tem se tornado tão amarga... que às vezes penso que tomo fel todos os dias ao acordar e ao dormir... Estou em um misto de confusao, medo, angustia, dor, sofrimento etc, tudo de uma vez... pensamentos que vão e ficam e nao querem jamais sairem de nossas cabeças, dos coraçoes, da vida... parece que estou vivendo um verdadeiro inferno... Já perdi certas esperanças na vida, alguns sentidos e algumas vontades... pois já nao adianta mais lutar, pois sinto como se estivesse patinando em meio a lama... e nao se sai do lugar, é só sujeira que consigo fazer. Já cansei de ser peso na vida de muitos, ja cansei de ... enfim de tudo... Acho que as coisas nao tem mais soluções nao... Os amigos... amigos? um dificil uma pessoa como eu ter &qu

Há pessos em nossa vida que se tornam especiais pelo simples fato de estarem em nossas vidas... e uma delas as vezes nem percebemos sua presença... Hoje é dia do AMIGO, em meio a tantos um me mandou um recado no msn, que nao esperava nunca receber dessa pessoa, como brigamos tanto rsrs, pensei que a pessoa nem me considerava amigo e nao é que... Leiam: "Amigos são antigos estranhos, que o coração, a seu modo, fortaleceu ,são familiares, que devido aos desencontros das existências, e experiências diversas, o sangue não concebeu, mas na real dimensão, são os verdadeiros escolhidos, aqueles que relembraremos o amor que se viveu, os que chamamos quando nos encontramos aflitos, formas visíveis e concretas de virtudes e sentimentos divinos que se deu, e ultrapassando qualquer derrota e glória, só queremos mesmo é ter com quem dividir história, e construir os dias, da forma mais perto possível, de ser meritória, obrigado pela realidade que nos compete, sabe da importância que tem e o que

Não sei se já disse alguma vez, mas reitero a todos que quando mais novo 23 eu acho tive nódulo na garganta e acabou se transformando em coisa mais grave, mas o susto ja passou hoje tenho apenas fendas nas cordas vocais, GRAÇAS A DEUS!!!, que a torna um pouco anasalada e rouco entre outras coisas, mas o que desejo dizer não é dessa doença não e sim de duas outras que agravaram devido a isso... Devido aos fortes remédios que tomava minha imunidade ficou um pouco debilitada e hoje eu sou muito sensível em relação a doenças... e de uns anos pra cá tenho desenvolvido o bendito FURÙNCULO, que nasce de uma infecção capilar, ou seja, de um pêlo encravado... e pêlo encravado eu sou expert... pois tenho foliculite queloidiana(que isso???), é uma doença que dá na gente(homens na maioria das vezes) quando raspamos os pêlos, e quando crescem encravam(síndrome de peter pan) não querem crescer jamais... com isso, inflamam e surgem uns caroços, o rosto parece um ralador... sofro desse mal... e com is

Nunca dê conselhos: Os ignorantes nao darão atenção a eles e os mais sábios não necessitam deles....

Voltar atrás é melhor do que perder-se no caminho...

R espeite a você mesmo R espeite aos demais e R esponsabilidade para todas as suas ações

Ai vao algumas imagens do meu Rei, do nosso Rei do pop... Estou extremamente triste!!! Meu amado amigo, irmao Jackson veio a falecer... como assim??? A síndrome de Peter Pan nao funcionou... mesmo com todas as acusações, todos os boatos, ele pra mim nunca deixou de ser meu Michael...Na flor da idade, ainda um menino... O que vai ser de nós do meio??? A dor é incomensurável, insuportável pensar no mundo sem ele, um negro e um "homo" que fez a diferença no mundo... Ele fez a diferença na minha infância/adolescência, ainda semana passada estava baixando algumas músicas dele... black and white, we are the world... e tantas outras... Revolucionou o campo da dança, da música pop... A saudade será muito grande... Hoje o mundo chora, todas as classes... quem nao conhecia Michael??? DIFICIL dizer quem não o conheceu, o respeitou, o amou...

As imagens nos dizem muita coisa...

Quanto tempo não faço um comentário do meu próprio punho... só tenho postado músicas que fala do momento em que estou vivendo... Estou passando por uma fase de reconhecimento dos meus próprios valores... até que enfim né... isso mesmo, cansei de ficar me preocupando com o que os outros pensam ou deixam de pensar a meu respeito. Estou me assumindo como sou, com minhas incertezas, limitações, medos etc. Vivo uma fase muito maluca, fazendo novas amizades, conhecendo novos ambientes, saindo mais pra ser mais notado pelas pessoas, ou seja, estou me impondo ao mundo... como realmente sou... Até minha máe tem assustado com meu jeito de estar vivendo, pois nao saia, ficava em casa a frente do pc e pronto... agora nao to tendo tempo pra isso muito... são tantos compromissos que às vezes nao sei qual escolher, como é diferente... Claro que ainda há o medo do novo, medo de sofrer as pedras que a vida nos impõe, mas dessa vez nao quero ficar esperando por esse diferente e sim eu ir fazendo o difer

I'm Yours Jason Mraz Composição: Jason Mraz Well you done done me and you bet I felt it I tried to be chill but you're so hot that I melted I fell right through the cracks, now I'm trying to get back Before the cool done run out, I'll be giving it my bestest And nothing's going to stop me but divine intervention I reckon it's again my turn to win some or learn some I won't hesitate no more, no more It cannot wait, I'm yours Well open up your mind and see like me Open up your plans and damn you're free Look into your heart and you'll find love love love Listen to the music of the moment baby sing with meI like peaceful melody It's your God-forsaken right to be loved love loved love loved So I won't hesitate no more, no more It cannot wait, I'm sure There's no need to complicate, our time is short This is our fate, I'm yours I've been spending way too long checking my tongue in the mirror And bending over backwards just to t

Gostava Tanto De Você Composição: Edison Trindade Nem sei porque você se foi Quantas saudades eu senti E de tristezas vou viver E aquele adeus, não pude dar Você marcou em minha vida Viveu, morreu na minha história Chego a ter medo do futuro E da solidão, que em minha porta bate E eu Gostava tanto de você Gostava tanto de você Eu corro fujo desta sombra Em sonhos vejo este passado E na parede do meu quarto ainda está o seu retrato Não quero ver pra não lembrar Pensei até em me mudar Lugar qualquer que não exista o pensamento em você... E eu Gostava tanto de você Gostava tanto de você

Um grande clássico da música mundial... e que de certa forma nos diz muita coisa... principalmente ao momento em que estou vivendo... Vamos sonhar gente, pois não se paga nada: Somewhere over the rainbow... Dorothy Somewhere, over the rainbow, way up high. There's a land that I heard of Once in a lullaby. Somewhere, over the rainbow, skies are blue. And the dreams that you dare to dream Really do come true. Someday I'll wish upon a star and wake up where the clouds are far Behind me. Where troubles melt like lemon drops, Away above the chimney tops. That's where you'll find me. Somewhere, over the rainbow, bluebirds fly. Birds fly over the rainbow, Why then - oh, why can't I? If happy little bluebirds fly beyond the rainbow, Why, oh, why can't I? Tradução: Além do Arco-íris Certa vez eu ouvi alguém contar: que além sobre o arco-íris há um lugar, Onde o céu sempre azul nos faz sonhar... Onde a gente consegue os sonhos realizar. Por isso, quando a chuva tamborila

Você disse que não sabe se não Mas também não tem certeza que sim Quer saber? Quando é assim Deixa vir do coração Você sabe que eu só penso em você Você diz que vive pensando em mim Pode serSe é assim Você tem que largar a mão do não Soltar essa louca, arder de paixão Não há como doer pra decidir Só dizer sim ou não Mas você adora um se... Eu levo a sério mas você disfarça Você me diz à beça e eu nessa de horror E me remete ao frio que vem lá do sul Insiste em zero a zero e eu quero um a um Sei lá o que te dá, não quer meu calor São Jorge por favor me empresta o dragão Mais fácil aprender japonês em braille Do que você decidir se dá ou não Você disse que não sabe se não Mas também não tem certeza que sim Quer saber? Quando é assim Deixa vir do coração Você sabe que eu só penso em você Você diz que vive pensando em mim Pode serSe é assim Você tem que largar a mão do não Soltar essa louca, arder de paixão Não há como doer pra decidir Só dizer sim ou você adora um se... Eu levo a sério ma

JOSÉ E agora, José? A festa acabou, a luz apagou, o povo sumiu, a noite esfriou, e agora, José? e agora, você? você que é sem nome, que zomba dos outros, você que faz versos, que ama protesta, e agora, José? Está sem mulher, está sem discurso, está sem carinho, já não pode beber, já não pode fumar, cuspir já não pode, a noite esfriou, o dia não veio, o bonde não veio, o riso não veio, não veio a utopia e tudo acabou e tudo fugiu e tudo mofou, e agora, José? E agora, José? Sua doce palavra, seu instante de febre, sua gula e jejum, sua biblioteca, sua lavra de ouro, seu terno de vidro, sua incoerência, seu ódio - e agora? Com a chave na mão quer abrir a porta, não existe porta; quer morrer no mar, mas o mar secou; quer ir para Minas, Minas não há mais.José, e agora? Se você gritasse, se você gemesse, se você tocasse a valsa vienense, se você dormisse, se você cansasse, se você morresse… Mas você não morre,você é duro, José! Sozinho no escuro qual bicho-do-mato, sem teogonia, sem parede

Ha musicas que tem a sutil sutileza de agir sutilmente em nossas vidas... rs E ha tambem aquelas em que demonstram em letras, melodias, ritmos etc, aquilo que ha de mais profundo dentro de nós... uma musica pouco conhecida cantada pelo Skank tem falado muito de mim e para mim aos/dos outros... E quando eu estiver Triste simplesmente me abrace E quando eu estiver Louco subitamente se afaste E quando eu estiver Fogo suavemente se encaixe... E quando eu estiver Bobo sutilmente disfarce... Mas quando eu estiver Morto suplico que não me mate não d entro de ti Mesmo que o mundo acabe enfim Dentro de tudo que cabe em ti Nando Reis e Samuel Rosa

em breve...

Que fase mais óoo da vida, é essa que desejamos tudo... e nada ao mesmo tempo... quanto contraste em minha vida... E como sou nao muito normal, tenho desejos também não muito normais... de todos os tipos possiveis, claro que uns se agravam mais que outros... porem... eles la estao pra deixar a gente completamente confuso.... eu, mais especificamente. É tão dificil se olhar no espelho e se perceber diferente do mundo, das pessoas com as quais convivemos, isso tem me feito pensar muito...tenho conhecido pessoas que possuem problemas semelhantes porem com uma visao diferente da minha realidade... isso tem me feito descobrir algo que antes nao me atinha a isso e agora estou mudando algumas pre opinioes... alguns conceitos... os que quiserem me criticar fiquem a vontade... ja passei por situaçoes muito piores Entao vou viver... a minha maneira... com meus principios claro...

Depois de um tempo sem postar voltei...Estava muito cansado, com muito serviço e fora sem animo pra viver, por isso fiquei sem postar, e tambem teve a Festa da Soja e minha cidade, que fui todos os dias... experimentar algo diferente... Entao tentarei por em dia... meus sentimentos e pensamentos tantos que se passaram por esses dias...

As vezes passamos por momentos tao complexos em nossas vidas, que é preciso utilizarmos dos recursos da alternatividade para podermos conseguir chegar a algum lugar. Estou vivendo um momento bastante depressivo, triste... agora o porquÊ nem eu sei... só sei que a unica vontade que tenho é a de chorar... e piora a cada dia mais... ja to acostumando com essa morbidez... Semana passada tentei deixar de lado um pouco essa realidade indo a festa da soja, fui todos os dias, com uns "amigos" mas a festa acabou e a vida tem que continuar, com isso continuam os problemas também que nao sao nada poucos. Hoje nao fui a faculdade, to pensando em desistir... Os problemas têm me sufocado de tal forma que nem pensar consigo... acho que ja faz um mês que nao vou as terças na faculdade tudo devido a uma amada professora... que nao simpatizo com o modo dela ensinar... e a determinadas exigências... com isso estou me f... Tem os problemas emocionais que estao afloradissimos, essa tal solidão qu

Estou vivendo momentos dificeis, crise existencial, emocional e afetiva, todas ao mesmo tempo, o que me faz enlouquecer. Hoje na Universidade, em minha aula vaga fui fazer um momento de silêncio, escrever um pouco, pois escrevendo consigo expressar o que sinto... e chorei... fazia tanto tempo que nao chorava de derramar lagrimas, soluçar etc. foi um desprendimento da alma, com isso lembrei da Cançã de Almir Sater que Pe Fabio tem cantado muito por ai: TOCANDO EM FRENTE, que resume bem o que estou vivendo no meu dia-a-dia, nao sei como ainda continuo tocando em frente, caminhando... só sei que ainda estou, até quando só Deus o sabe. Mas queria que esse sofrimento de ter que sofrer por tudo na vida cessasse, devo ter um jugo hereditário tremendo por tudo isso, ou sei lá o porque de passar por tudo isso... Sofro ate pra atravessar a rua... Claro que sou um pouco hipérbole, mas em tudo na vida nunca consegui com facilidade, alias, as poucas coisas que ainda me restam né... Já pensei em d