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Morrendo aos poucos...

Nao sei muito bem como começar, tem tanta coisa na minha cabeça e no meu coração... vou expondo, só espero que o post nao fique tao enorme... mas vou indo...
Essa semana está sendo A semana(The week), pois nao sei como consegui chegar até o dia de hoje... um misto de frustração, de decepção, angústia entre outras coisas que vem e se instalam na vida da gente e parece nao kerer ir embora nem com reza brava. São tantas cobranças, tantas decepçoes, frustrações que já nem sei mais... sinto-me sufocar as emoçoes, a vida, os desejos... percebo que aos poucos tenho morrido ainda mais. Aconteceu algo "engraçado" com um conhecido que achava que fosse amigo, mas pelo que percebi é igual a todos os outros, apenas dei uma opiniao para a pessoa reverter-me pedras e pedras doloridas, e como ja estou todo sensível entao as dores sao um pouco maiores do que são. Em casa só cobrança, atras de cobrança, irmaos em pé de guerra por besteira, entro mudo e saio calado, ate porque minha opiniao de nada irá adiantar, é muito mais facil piorar do que ajudar, simplesmente por ser eu falando. Tem o lado profissional que estamos na correria, montando 2 eventos ao mesmo tempo, e a pegaçao no pé está ferrenha, pois como trabalho em outra escola que é concorrenta da escola de minha chefe, ela tem feito de tudo e mais um pouco pra eu desistir de meu bico, e fora que sou totalmente contra o partido do executivo e já percebeu isso. Essa semana foi uma semana dolorida, onde do nada me senti abandonado, deixado de lado por todos os "amigos" se é que tenho...
É uma vontade de ficar em casa no meu quarto deitado e bem kietinho sem nada dizer, simplesmente ficar ali, sem ver ninguem nem ouvir ninguem, principalmente as coisas que pode me prejudicar ainda mais.
Essa semana ainda pra ajudar teve o dia do AMIGO, um bem necessário para a alma de cada um, bem este que está em falta na minha vida. Estou cansado de tanta frustração, de querer e nao poder, de sentir e nao poder...
Cansado de ser lembrado somente quando precisam, quando há o jogo de interesses. Queria sentir-me válido, ou seja, com valor... e cada dia que passa vejo que eu tenho perdido meu valor, se é que posso dizer que tenha algum valor.
Tento rezar, mas existe dentro de mim uma insatisfaçao que ate Deus parece que esqueceu de mim, que me abandonou, se bem que olhando toda minha história sempre fui abandonado por ele, esquecido... sempre tive que me virar diante dos problemas e das situaçoes dificeis. Simplesmente to cansado... é isso... de sofrer, sofrer e sofrer... Cansado de ser tapete, cansado de tantas humilhações, cansado das exploraçoes profissionais...
Com isso, tenho percebido que tenho morrido aos poucos, cada vez mais tenho caido no precipício... Hoje conversando com um amigo disse-lhe que gostaria de nascer de novo, ou voltar la no momento da fecundação e mudar o caminho percorrido... ou entao nao keria ter a tendencia à hxh, ou nascer em outra família...
Como é difícil ser eu, como é difícil passar por tudo que passo na minha vida, e ter que sofrer tudo calado, pois se falo as pessoas pensam que estou exagerando... outros dizem que a vida é maravilhosa... pra mim nao é e nunca foi... cresci em meio a dores e sofrimentos... nao tive um pai presente e com isso a mae tambem nao pois estava trabalhando tentando trazer um sustento pra casa. Nem doente posso ficar, pois se fico doente tenho que me cuidar sozinho...Estou perdendo o pouco que tinha de esperança, de esperar... o mais engraçado é que as pessoas me acham forte, e na verdade sou tao fraco, tao sensivel e tao limitado...
Tem dias, como hoje, que a única vontade que tenho é de chorar... ficar kieto em um canto sem ninguem... em silencio...
Cansei de viver essa vida frustrante... de ser um frustrado, de nada ter, nada ser, nada poder... Isso me faz aos poucos morrer... e uma morte muito pior que a morte física...

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