quinta-feira, 25 de dezembro de 2014

Solidão...

A pior solidão é aquela em que a sentimos quando estamos no meio de muitos e essa solidao é uma constancia em minha vida, nao me abandono por nada. As vezes fico perguntando o que eu fiz para ser assim, sem ninguem, as vezes acho que devido meu jeito de ser, ou eu devo me afastar das pessoas para isso, mas nem sempre... 

Queria ser muito diferente, dado, rodeado de amigos verdadeiros e reais... saber cativar as pessoas a volta, mas é algo que nao consigo, as vezes minha sinceridade acaba assustando, fora que minha condiçao sexual as vezes nao ajuda muito, pois muitos acabam interpretando errado, pensando que vou seguir por caminho nao permitido...

Atualmente, esta solidão tem estado muito presente em minha vida, em minha estoria, e tenho percebido que ainda irei passar por muito mais. To com mae adoentada, trabalhando triplamente apos o meu retorno das ferias, e ainda todos irao entrar de ferias e ficarei sozinho me desdobrando em varios serviços...

O que as vezes da vontade de fazer é de sumir, por um longo e bom tempo...pra bem longe, efetivar esse sentimento de solidao estando sozinho. Se bem que nem sozinho consigo pois as viagens sozinho sao mais caras ou nao tem pacote single... é por ai...

Eu e meu travesseiro sabemos como é o pesada essa tal de solidao!!

Sonhos e desejos...

Todo ser humano nasceu com um intuito interior de viver em busca de sonhos, desejos a se realizar pela vida toda, para que se atinja a felicidade, e ultimamente tenho me perguntado e quem nao tenho me perguntado: e quem nao tem sonhos? ou nao possui desejos???
Pois é, existem pessoas assim, e soou uma delas, ja tive muitos sonhos, mtos desejos, muitos planos etc porém sempre realizava-os ao contrario ou entao nao os realizava, tendo que desistir deles...

Hoje vivo uma vida onde nao visiono nem um sonho nem um desejo mais, nem mesmo o desejo de ser feliz, pois sei que isso é impossivel de acontecer. Algumas pessoas quando falo isso levam um susto, pois acham que estou falando absurdo, ai tentam levar para o lado cristao. Nao adianta essa expectativa de sonhos, de desejos e até de vida ficou lá atras e creio que nao volte mais nao...

Parece que a vida é um pouco ingrata com algumas pessoas e grata com outras, claro que eu fico no time em que vivo com as ingratidões da vida, parece que pra toda situaçao para que possa acontecer eu tenho que desdobrar forças e açoes de modo dobrado. Se tem algo a dar errado, irá dar errado comigo, aparecer barreiras é comum, ja nem assusto mais com isso. Ate sei que quando começo a fazer algo, principalmente, se for  para mim mesmo passarei por todas as dificuldades possiveis e impossiveis. A vida nunca facilitou em nada pra mim... Sempre tive que dobrar as forças para se realizar... 

Faculdade tive que entrar 4x, viajar de ferias tive que comer o pao q o diabo amassou, no trabalho entao... em todos os que ja passei, sempre tive que lidar com as piores pessoas possiveis, nas amizades entao... sempre um punhal pelas costas... Com isso a vontade de viver foi-se, hoje apenas vivo, sem gana, sem expectativa, sem um pingo de esperança... apenas vivo!!

Então é Natal!!

Eis que o Natal chegou, e com tudo que lhe é próprio junto...
Eu tenho um certo terror quando se fala em Natal, pois é uma época do ano que considero como uma epoca totalmente ingrata... onde as pessoas se dizem sensiveis, arrependidas etc, depois de terem vivido um ano totalmente humilhando, pisando etc e depois no final do ano se tornam os santos, ate chegar 1 de janeiro e todo o ciclo de ingratidão voltar ao normal.
Ja tentei gostar do Natal, mas nao consigo, é muita falsidade solta no ar... tanta falsidade que passei o natal como sempre, em meu quarto eu e eu... ainda com um sermao de um individuo tentando dar-me liçao de moral virtualmente...
As pessoas insistem em querer opinar, falar, comentar etc da vida da gente sem ao menos saber o que realmente passamos ou vivemos internamente.
Este ano incrivel que pareça foi um ano que ganhei muitos presentes de natal, ate me espantei pois recebi de pessoas inusitadas, penso que muitos presentearam no intuito de aliviar tudo feito durante o ano... camisetas, toalhas, champanhe etc. Mas nao adianta muito nao, pois vivo a minha solidao extremada...
Eh muito dificil de ser feliz nessa epoca, é um misto de muitas coisas, de solidao, de falta de sentir me amado, etc Queria que muitas coisas fossem diferentes, porém...É NATAL!!

terça-feira, 16 de dezembro de 2014

As coisas mudam sobremaneira...

Olhando para a vida que tenho hoje e comparando para a vida que tive anos atrás é impossivel nao perceber o quanto as coisas mudam na nossa vida... Hoje pude constatar essa verdade em uma conversa que tive na parte da tarde.

Recebi uma ilustre visita de um amigo que nos conhecemos na igreja, vivemos momentos juntos, fomos amigos de ministerio de música e em um determinado momento ele deixou tudo e buscou caminhos diferenciados ao que pregava no dia a dia. Mudou o foco, hoje busca a psicologia para defender algumas teorias,

Percebi que as pessoas crescem, amadurecem, pois vi o quanto ele está diferente do que era ha 5 anos, mais estavel, mais sobrio, mais senhor de si, e principalmente, sem pré conceitos que um dia ele nadava e mergulhava com tanta frequencia. 

Hoje compartilhamos de sentimentos iguais em relaçao a muitos ambitos da vida, principalmente em relaçao a igreja, a essa busca de santidade que muitas vezes se resume apenas em algo sexual.

Conversando com ele fui pensando comigo como uma pessoa muda de opiniao, de atitude, de sonhos, planos... Percebi que muitas vezes a maturidade nos prega peça, pois estava diante de uma das pessoas que mais me condenou, criminou, armou para que fosse posto ao ridiculo... e no fim o que mais estranhou me foi uma frase que pra mim nao pensava em nunca ouvir dessa pessoa: que meu namorado poderia nao curtir estar em um ambiente onde as pessoas nao o conheco... Ah ta tudo bem, nao tenho namorado... nao mesmo... fiquei  chocado com a naturalidade, ate por que as pessoas temem em falar comigo a respeito disso... sempre mudam de assunto, talvez por medo de machucar, mas prefiro crer que seja respeito!!!












segunda-feira, 15 de dezembro de 2014

Presença de Deus...

É quando ESTOU fraco que SOU forte (2 Corintios 12, 10)!! É uma passagem bíblica que muito nos fala, principalmente a mim que tenho vivido um momento de muita fraqueza, desanimo e falta de vontades. O que tem muitas vezes me feito perder um pouco do brilho de viver a vontade de ser... 
No dia de hoje, desgastante como todos os outros da semana passada, pude ver o dedo de DEus em um momento, e esse dedo me deu um clique na mente, no coraçao, nas vontades, sei que ainda falta muito para eu voltar a ser o que sempre fui: FORTE, AUDAZ, CAPAZ, EFICAZ, RESPEITAVEL, entre outras coisas. Sempre fui muito religioso, muito mesmo...  de em todas as situaçoes da vida sempre pedir para Deus indicar o melhor caminho, a melhor decisao, a melhor atitude... e com o passar do tempo venho sentido que esse mover de DEus em minha vida vem sendo menos, pois tenho me silenciado muito na presença de Deus... Estranho dizer isso, mas hoje nao estando tao frequente a grupos e movimentos, nao estando a frente de muitas coisas, é quando me percebo muito mais ligado a Deus, muito menos preso a preceitos e conceitos e, principalmente, a obrigações religiosas... Hoje consigo ver e sentir Deus na sua soberania, por meio das coisas mais simples, por gestos, obrigados, palavras.
HOje me aconteceu um fato que há tempos nao me ocorria: sentir Deus me falando por meio de uma outra pessoa, de modo profético, Dando uma moção espiritual, uma alento pra alma, um brilho la  no fundo do túnel. 
É em momentos menos inusitados que Deus nos fala, nos momentos que menos esperamos que sua graça espiritual acontece e sentimos o mover sobrenatural de Deus em nossas vidas!! "seu momento há de chegar e vai chegar, sua semente plantada e regada, há de frutificar, nao vemos os frutos agora, mas os frutos virão!!" "NÃO PROCURES PROSPERIDADE, PROCURE ANTES DESENVOLVER AS QUALIDADES QUE TE TRARÃO PROSPERIDADE"


DESANIMO...bateu na porta e ficou!!

Acho que depois de um 2014 bem trabalhado, bem conquistado com muito ardor tinha que chegar no final do ano e dar um tropeço na realidade, e ir percebendo muitas coisas, muitas situações!!! E com isso, receber a visita do desânimo, da tristeza, da angústia... meio que pondo os pés no chão e percebendo que a vida nao é este arco-iris que muitas vezes idealizamos, gerando esse abismo profundo na alma...

Pois é!!! Quando penso que não ele bate na porta, e quando menos percebo ja está dentro da gente fazendo um grande estrago!! Algumas pessoas nao entendem como isso me acomete, pois "aparentemente" sou forte, decidido e idealistico... porém... o desanimo chegou e botou banca... sabe aquela falta de gana, de expectativa, de vontade, de desejo, de sonho??? Entao foram embora, sem noticiar quando voltam, se é que voltam um dia!! Acho que o choque de realidade que tive essa semana me fez lembrar, ou me fez perceber que tudo nao tem mais o mesmo sentido de sempre, descobrindo que a vida é um total lutar e permanecer no mesmo lugar. Essa semana voltei a perceber que as pessoas so lembram da gente quando precisam, que muitas vezes somos comparados a descartaveis, onde nos usam ate nao precisarem mais.

Tenho percebido que mesmo que muitas vezes queiramos mudar algumas situações de nossas vida, porém tais situaçoes nao dependem somente de nós, nao que as pessoas a nossa volta tenham o poder total de nossas vidas, mas precisamos entender que as atitudes de fora interfere diretamente em nossas vidas e constantemente. 

Algumas palavras nos dita fazem certos estragos que muitas vezes nem imaginamos o quanto tais palavras tem este poder. Esta semana vivi de 0 a 100 em segundos. Tanto em casa, trabalho, amizades, etc. Foi muito intenso, muito sugado e pra chegar ao fim de tudo e perceber o quanto nada sou, nada tenho, nada posso...

Percebo que as pessoas exigem o melhor da gente, e quando nao temos este melhor nos jogam fora, como nao valessemos mais nada. Muito dificil ouvir de pessoas que voce faz falta, que sua presença faz a diferença, porem essa falta e diferença termina cerca de segundos. Muito dolorido ouvir de pessoas que tudo o que falamos pegam como argumento para usar contra nós. Muito dolorido voce ouvir de pessoas que se estamos como estamos é porque nós somos como somos, ou entao por que somos pessoas dificeis, onde uma mera palavra faz a diferença, um nao, um ok, um deixa pra lá, tem mais peso do que as inumeras conversas e momentos vividos.

Tenho a impressão que por mais que as pessoas dizem que fazemos falta, que fazemos parte da vida delas, quando realmente percebem essa presença nunca existiu e sim havia uma necessidade da gente para determinadas situaçoes. 

Cansei das pessoas me julgando forte, ou mesmo jogando coisas na minha cara como se isso fosse resolver de algum modo a situaçao em que estou vivendo.

Este ano ouvi de pessoas que menos esperava que minha vida só está como está por minha culpa, ou entao por ser sincero, nao medir as vezes e dizer sinceridades e verdades, percebo que ninguem gosta de ouvir verdades, mas amam dizer verdades, ao menos pra mim essa semana muitos disseram sem medir o peso delas, sem pensar que poderiam ou nao estar me machucando, pensam me conhecer mas na realidade acabam nao me conhecendo e pior machucando ainda mais.

Cansado de nao ter ninguem por mim.... de ajudar a todos e ninguem ajudar me. Cansado de ser eu... de querer e nao poder, de lutar, de sofrer calado, cansado de existir... simples assim... Cansado do nada e cansado de tudo!! Cansado de nao poder ser eu, cansado da solidao acompanhada... Cansado dos pre julgamentos, dos pre conceitos. Cansado de ter que assumir o que nao é meu, cansado de ter que me virar em mil. Cansado de sonhar e nao poder realizar, cansado de querer e desejar aquilo que nunca terei. Cansado das pessoas esperarem de mim muito mais do que posso dar e ser. Cansado de ser taxado, de ser culpado de tudo que dá errado nas amizades... Simplesmente cansado de viver, cansado de sofrer, cansado de ter que me mostrar forte, cansado de ter que lutar por td sozinho. Cansado de sorrir com o rosto e chorar com o coração!! 

Hoje analisando minha vida, de tudo que vivi, vivo, e talvez viverei... nao vejo expectativa pra mais nada... pra ser nada, pra ter nada...nao sonho mais como ja sonhei um dia... apenas vivo... lamentavel pra alguns, mas realidade pra mim. Tenho que viver o meu presente, nao busco mais nada... queria ser feliz, mas nem isso posso, queria amar... 

Entendo esse desanimo... essa falta de vontade... muitos nao entendem, acham que se estou nessa stuação é tudo por minha culpa, por nao lutar, só nao sabe o quanto e o tanto que ja lutei, pra no fim... Hoje minha vida é só DESÂNIMO!!!

domingo, 14 de dezembro de 2014

Família...

Família... palavrinha tao pequena que possui tantos significados, às vezes nao muito agradaveis e outras agradáveis. 

Nao sou muito família, devido a tudo que ja enfrentei com ela e sem ela, entao nao sou muito ligado a essas paradas de estar em familia, porem este ano ver algumas situaçoes me deixaram mais pensativo e reflexivo sobre o que realmente é ser família. onde concluo que sou muito mais familia do que muitos de minha família que coisa de louco. Pois sempre quando as coisas nao estao em seu melhor momento quem ta la pra dar a cara pra bater... ou entao quem esta pra separar as desavenças... e ainda sou julgado e condenado... por uns ai... 

Com isso, tenho me questionado muito o que é ser família, atualmente na mídia ha comentários em que querem impor  uma lei em que familia pra ser considerada familia necessita da junção de um homem e uma mulher, tirando o peso de familia aos casais homoafetivos. O que descordo um pouco, até porque se formos analisar nao podemos resumir família a isso, a um encontro de um homem com uma mulher, ate porque muitas vezes o fruto de uma relaçao de um homem com uma mulher muitas vezes é consequencia de uma criança jogada no lixo, ou morta, ou entao maltratada. Se ser família resumir a isso... estao certos em instituir tal lei. Pra mim família nao se resume a isso, e os irmaos sem pai, que foram postos a adoçao?? nao sao família??? e o pai e o filho que perdeu a mae? ou filhos e mae que perderam o pai??? nao sao familias??? E aqueles que adotam o filho daqueles homens e mulheres que jogaram foram no lixo, puseram pra adoçao, ou mesmo perderam a guarda por abuso sexual, abuso de drogas etc??? nao tem direito a ter ou ser familia de alguem???

Esses dias atras, em um grupo no whatsapp, saiu um comentário sobre tal lei, postado por uma pessoa , que pra mim, nao tem o mínimo de conhecimento em igreja, pois se o tivesse saberia que ser cristão vai muito além disso. O que mais me espantou foi um conhecido advogado que no meio de muitos se levantou contra o argumento do cara, dizendo que se continuasse com tal desaforo iria entrar com uma causa judicial contra a xenofobia, homofobia... e o cara tava decidido, tinha ate salvo as mensagens para usar... mas como ninguem prolongou a conversa no grupo, pois a maioria tem um amigo, ou familiar que seja homo e nem por isso deixa de ser pertencente a nossa família. E como sou um tanto quanto curioso, perguntei-lhe o porque de tal posição e ele demonstrou que se ha preconceito atualmente é por falta de pessoas que defendam tais atos homofobicos, e disse com todas as letras mesmo nao sendo gay e nem concordam com a homossexualidade não se pode jogar na rede social tal assunto da maneira como foi posta e com os termos pesados utilizados, ainda mais sendo um grupo religioso!! Fiquei admirado e muito feliz por ter pessoas que ainda pensam na gente. E se for parar para analisar na Igreja é o local onde mais se evidencia a presença de homossexuais incubados. Por isso que pra mim em 2015 quero um amor, um amor pra vida toda e chamar de família!!!

Eis que sou PEDAGOGO

Na vida sempre sonhei em ser alguém, apesar de muitos pensarem que eu já fosse alguém, dentro de mim sempre houve a necessidade de buscar algo, uma meta um sonho etc, ser alguem diferencial, alguem com uma profissão, com uma graduçao, alguem alfabetizado...

Foram 03 tentativas sem muito êxito, alias exito algum, na 4 tentativa, e pra mim mesmo havia dito que seria a ultima, foi a que consegui chegar ao fim! Foram 04 anos difíceis, onde todas as quartas-feira indo pra uma cidade vizinha, nao tao perto assim, com muitos trabalhos de leitura e textuais para serem feitos, estagios pra realizar.

Fiz amizades que nunca imaginei fazer, e ficarao guardadas pro resto da vida.
Quando cheguei no curso, nao conhecia ninguem, nem imaginava como funcionaria esse tal de curso EAD, uns diziam que era um curso meia boca, fácil etc. Porém deparei me com uma realidade nao ta facil assim, onde tinhamos que nos policiar e aprender a aprender... literalmente. 


Houve dias em que a vontade era a de desistir. Houve o ano de 2012... ano que nao vou esquecer, ano em que me adoeci, e pensei que nao iria conseguir, alias pensava ate que nem terminaria o ano... Mas neste ano conheci um amigo que fez a diferença e me ajudou muito na faculdade, pude perceber que quem tem um amigo tem um anjo. Foi ai que venci o ano da faculdade, a doença!!!

Em 2013 veio o ano de estágio, pois nao queria deixar pra última hora, pois sabia que se deixasse nao iria dar conta. e mais uma vez venci!!! 300horas!!! em um semestre!!! e mais uma vez a amizade falou mais alto!!

Em 2014 tornou-se solida toda esse trajeto, apesar das pedras no caminho, alguns espinho querendo atrapalhar, ainda assim a meta e o foco era continuar e terminar esse trajeto... 

Hoje olhando para trás percebo o quanto cresci, o quanto uma faculdade transforma uma pessoa, nao sou o mesmo que entrou em fevereiro de 2011, saio com a mente madura, diferente, sem preceitos e preconceitos. Nao era o curso dos meus sonhos, sempre quis outra coisa na vida, porém me realizo sendo pedagogo, pois dentro de mim ha esse dom, essa chama que ama ensinar...

Mas creio que seja só o começo de muita coisa que está por vir... 
No dia 22 passado tivemos nossa colação de grau, foi muito bom, saber que venci mais uma etapa!!!

Saldos...

Consegui tirar um tempinho pra poder voltar a escrever um pouco no meu blog... na verdade é a necessidade de por pra fora o que guardei durante esse ano todo, e quantas coisas foram, talvez em palavras nao dar pra expor tudo que vivi, senti, vi, etc.

O ano de 2014 foi um ano de muita descobertas, onde conquistei muitas coisas e ao mesmo tempo perdi outras. Este ano nao tive crises profundas de depressão devido estar muito ocupada a mente com os trabalhos de conclusão de curso (tcc), devo ter feito uns 20 entre monografias e artigos científicos onde pude perceber que minha capacidade vai muito alem do que imagino e esperava. Foi um ano em que muitas pessoas conhecidas foram embora pra Deus. Onde deixei de vez a RCC e espero nao retornar tão cedo, nao por nao gostar do movimento, mas por nao fazer parte da identidade atual que esta sendo divulgada em minha cidade. Este ano amadureci muito, pois tenho passado a me conhecer cada vez mais, e nao me importado com o que o outro pensa ou deixa de pensar a meu respeito. 

Foi um ano nada fácil e de muitas lutas, onde percebi que muitas pessoas se aproximam da gente simplesmente pra sugar o que a gente tem de melhor. As vezes as pessoas mais distantes da gente, são as que mais se aproximam da gente. Fiz amigos virtuais que são muito mais presentes que os "amigos" reais, se é que tenho algum amigo real. 

Depois de tantas lutas consegui terminar minha graduação, hoje sou PEDAGOGO! Foram 04 anos de muitos desafios, de brigas interiores, onde muitas vezes pensei que não iria conseguir chegar ao fim, depois de três tentativas enfim... 

A felicidade ainda é algo muito distante de mim, mas vejo que o crescimento pessoal tem tirado um pouco aquela gana de querer ser feliz. Apesar dela ainda existir dentro de mim!!!
2014 foi um ano diferente pra mim, onde me deparei com muitas realidades, onde descobri que o externo muitas vezes influencia nosso interno, muito mais do que imaginava. Foi ano que deixei muitos apegos e percebi que o deixar não é menor quando se é deixado. Sofremos do mesmo jeito.

Este ano tive muita vontade de escrever, de por pra fora meu sentimento, minhas vontades, porém tentei enfrentar as situações sem correr delas e apenas postar aqui em meu blog.  Percebi que muitas pessoas a nossa volta são comodas, eu que pensava que eu era comodo! percebi que família, "amigos",  são seres difíceis... envolvi-me em situações dantes nem imagináveis, porém creio que se estou escrevendo agora é porque sobrevivi, as vezes não do modo como gostaria, mas sobrevivi...

Terminando 2014, e olhando minha lista de propostas e metas pra 2014, de todas devo ter conseguido realizar e conquistar muito pouco delas, mas termino 2014 realizado, pois creio que não fui melhor, nem pior, fui autêntico, fui sincero, fui honesto, fui eu mesmo!!  E o mais engraçado que qdo somos nós mesmos, até os erros cometidos se tornam menores, com menos consequências... 
Só cabe a agradecer a esse ano de mudanças internas, que 2015 possa continuar nessas transformações...