Eu ZIMA

A pior solidão é aquela em que a sentimos quando estamos no meio de muitos e essa solidao é uma constancia em minha vida, nao me abandono por nada. As vezes fico perguntando o que eu fiz para ser assim, sem ninguem, as vezes acho que devido meu jeito de ser, ou eu devo me afastar das pessoas para isso, mas nem sempre...  Queria ser muito diferente, dado, rodeado de amigos verdadeiros e reais... saber cativar as pessoas a volta, mas é algo que nao consigo, as vezes minha sinceridade acaba assustando, fora que minha condiçao sexual as vezes nao ajuda muito, pois muitos acabam interpretando errado, pensando que vou seguir por caminho nao permitido... Atualmente, esta solidão tem estado muito presente em minha vida, em minha estoria, e tenho percebido que ainda irei passar por muito mais. To com mae adoentada, trabalhando triplamente apos o meu retorno das ferias, e ainda todos irao entrar de ferias e ficarei sozinho me desdobrando em varios serviços... O que as vezes da vont

Todo ser humano nasceu com um intuito interior de viver em busca de sonhos, desejos a se realizar pela vida toda, para que se atinja a felicidade, e ultimamente tenho me perguntado e quem nao tenho me perguntado: e quem nao tem sonhos? ou nao possui desejos??? Pois é, existem pessoas assim, e soou uma delas, ja tive muitos sonhos, mtos desejos, muitos planos etc porém sempre realizava-os ao contrario ou entao nao os realizava, tendo que desistir deles... Hoje vivo uma vida onde nao visiono nem um sonho nem um desejo mais, nem mesmo o desejo de ser feliz, pois sei que isso é impossivel de acontecer. Algumas pessoas quando falo isso levam um susto, pois acham que estou falando absurdo, ai tentam levar para o lado cristao. Nao adianta essa expectativa de sonhos, de desejos e até de vida ficou lá atras e creio que nao volte mais nao... Parece que a vida é um pouco ingrata com algumas pessoas e grata com outras, claro que eu fico no time em que vivo com as ingratidões da vida, p

Eis que o Natal chegou, e com tudo que lhe é próprio junto... Eu tenho um certo terror quando se fala em Natal, pois é uma época do ano que considero como uma epoca totalmente ingrata... onde as pessoas se dizem sensiveis, arrependidas etc, depois de terem vivido um ano totalmente humilhando, pisando etc e depois no final do ano se tornam os santos, ate chegar 1 de janeiro e todo o ciclo de ingratidão voltar ao normal. Ja tentei gostar do Natal, mas nao consigo, é muita falsidade solta no ar... tanta falsidade que passei o natal como sempre, em meu quarto eu e eu... ainda com um sermao de um individuo tentando dar-me liçao de moral virtualmente... As pessoas insistem em querer opinar, falar, comentar etc da vida da gente sem ao menos saber o que realmente passamos ou vivemos internamente. Este ano incrivel que pareça foi um ano que ganhei muitos presentes de natal, ate me espantei pois recebi de pessoas inusitadas, penso que muitos presentearam no intuito de aliviar tudo feito dur

Olhando para a vida que tenho hoje e comparando para a vida que tive anos atrás é impossivel nao perceber o quanto as coisas mudam na nossa vida... Hoje pude constatar essa verdade em uma conversa que tive na parte da tarde. Recebi uma ilustre visita de um amigo que nos conhecemos na igreja, vivemos momentos juntos, fomos amigos de ministerio de música e em um determinado momento ele deixou tudo e buscou caminhos diferenciados ao que pregava no dia a dia. Mudou o foco, hoje busca a psicologia para defender algumas teorias, Percebi que as pessoas crescem, amadurecem, pois vi o quanto ele está diferente do que era ha 5 anos, mais estavel, mais sobrio, mais senhor de si, e principalmente, sem pré conceitos que um dia ele nadava e mergulhava com tanta frequencia.  Hoje compartilhamos de sentimentos iguais em relaçao a muitos ambitos da vida, principalmente em relaçao a igreja, a essa busca de santidade que muitas vezes se resume apenas em algo sexual. Conversando com ele

É quando ESTOU fraco que SOU forte (2 Corintios 12, 10)!! É uma passagem bíblica que muito nos fala, principalmente a mim que tenho vivido um momento de muita fraqueza, desanimo e falta de vontades. O que tem muitas vezes me feito perder um pouco do brilho de viver a vontade de ser...  No dia de hoje, desgastante como todos os outros da semana passada, pude ver o dedo de DEus em um momento, e esse dedo me deu um clique na mente, no coraçao, nas vontades, sei que ainda falta muito para eu voltar a ser o que sempre fui: FORTE, AUDAZ, CAPAZ, EFICAZ, RESPEITAVEL, entre outras coisas. Sempre fui muito religioso, muito mesmo...  de em todas as situaçoes da vida sempre pedir para Deus indicar o melhor caminho, a melhor decisao, a melhor atitude... e com o passar do tempo venho sentido que esse mover de DEus em minha vida vem sendo menos, pois tenho me silenciado muito na presença de Deus... Estranho dizer isso, mas hoje nao estando tao frequente a grupos e movimentos, nao estando a frente

Acho que depois de um 2014 bem trabalhado, bem conquistado com muito ardor tinha que chegar no final do ano e dar um tropeço na realidade, e ir percebendo muitas coisas, muitas situações!!! E com isso, receber a visita do desânimo, da tristeza, da angústia... meio que pondo os pés no chão e percebendo que a vida nao é este arco-iris que muitas vezes idealizamos, gerando esse abismo profundo na alma... Pois é!!! Quando penso que não ele bate na porta, e quando menos percebo ja está dentro da gente fazendo um grande estrago!! Algumas pessoas nao entendem como isso me acomete, pois "aparentemente" sou forte, decidido e idealistico... porém... o desanimo chegou e botou banca... sabe aquela falta de gana, de expectativa, de vontade, de desejo, de sonho??? Entao foram embora, sem noticiar quando voltam, se é que voltam um dia!! Acho que o choque de realidade que tive essa semana me fez lembrar, ou me fez perceber que tudo nao tem mais o mesmo sentido de sempre, descobrindo qu

Família... palavrinha tao pequena que possui tantos significados, às vezes nao muito agradaveis e outras agradáveis.  Nao sou muito família, devido a tudo que ja enfrentei com ela e sem ela, entao nao sou muito ligado a essas paradas de estar em familia, porem este ano ver algumas situaçoes me deixaram mais pensativo e reflexivo sobre o que realmente é ser família. onde concluo que sou muito mais familia do que muitos de minha família que coisa de louco. Pois sempre quando as coisas nao estao em seu melhor momento quem ta la pra dar a cara pra bater... ou entao quem esta pra separar as desavenças... e ainda sou julgado e condenado... por uns ai...  Com isso, tenho me questionado muito o que é ser família, atualmente na mídia ha comentários em que querem impor  uma lei em que familia pra ser considerada familia necessita da junção de um homem e uma mulher, tirando o peso de familia aos casais homoafetivos. O que descordo um pouco, até porque se formos analisar nao podemos resu

Na vida sempre sonhei em ser alguém, apesar de muitos pensarem que eu já fosse alguém, dentro de mim sempre houve a necessidade de buscar algo, uma meta um sonho etc, ser alguem diferencial, alguem com uma profissão, com uma graduçao, alguem alfabetizado... Foram 03 tentativas sem muito êxito, alias exito algum, na 4 tentativa, e pra mim mesmo havia dito que seria a ultima, foi a que consegui chegar ao fim! Foram 04 anos difíceis, onde todas as quartas-feira indo pra uma cidade vizinha, nao tao perto assim, com muitos trabalhos de leitura e textuais para serem feitos, estagios pra realizar. Fiz amizades que nunca imaginei fazer, e ficarao guardadas pro resto da vida. Quando cheguei no curso, nao conhecia ninguem, nem imaginava como funcionaria esse tal de curso EAD, uns diziam que era um curso meia boca, fácil etc. Porém deparei me com uma realidade nao ta facil assim, onde tinhamos que nos policiar e aprender a aprender... literalmente.  Houve dias em que a vontade

Consegui tirar um tempinho pra poder voltar a escrever um pouco no meu blog... na verdade é a necessidade de por pra fora o que guardei durante esse ano todo, e quantas coisas foram, talvez em palavras nao dar pra expor tudo que vivi, senti, vi, etc. O ano de 2014 foi um ano de muita descobertas, onde conquistei muitas coisas e ao mesmo tempo perdi outras. Este ano nao tive crises profundas de depressão devido estar muito ocupada a mente com os trabalhos de conclusão de curso (tcc), devo ter feito uns 20 entre monografias e artigos científicos onde pude perceber que minha capacidade vai muito alem do que imagino e esperava. Foi um ano em que muitas pessoas conhecidas foram embora pra Deus. Onde deixei de vez a RCC e espero nao retornar tão cedo, nao por nao gostar do movimento, mas por nao fazer parte da identidade atual que esta sendo divulgada em minha cidade. Este ano amadureci muito, pois tenho passado a me conhecer cada vez mais, e nao me importado com o que o outro pensa ou

                              NEL MEZZO DEL CAMIN ...                                                   Olavo Bilac                          Cheguei. Chegaste. Vinhas fatigada                          E triste, e triste e fatigado eu vinha. Tinhas a alma de sonhos povoada,       E alma de sonhos povoada eu tinha...                                                             E paramos de súbito na estrada                          Da vida: longos anos, presa à minha                           A tua mão, a vista deslumbrada                          Tive da luz que teu olhar continha.   Hoje segues de novo... Na partida        Nem o pranto os teus olhos umedece,       Nem te comove a dor da despedida.           E eu, solitário, volto a face, e tremo,       Vendo o teu vulto que desaparece             Na extrema curva do caminho extremo.

É tinha me distanciado um pouco do blog, pois a vida tem me exigido muuuuuuuuuito... esse mÊs de agosto, que mes foi esse hein... estava pensando que seria um mÊs tranquilo, mas foi aquele mes em que tudo possivel e impossivel aconteceu... e deixou suas barbas para  o mes de setembro...  Viver está muito dificil, muito mesmo... Esses dias atras recebi umas perguntas que se for parar pra pensar cada pergunta me daria um post quilometrico: em uma semana de muito estresse vieram me questionar minha sexualidade. Depois me questionaram o motivo deu, na atual idade, nao ter CNH e por fim dentista, sarcástica só pode, perguntou por que deixei meus dentes chegarem onde chegou... Foram em tres momentos distintos, em que me encontrava fragil e a flor da pele, porém meu silencio foi minha resposta, pois explicar pra gente ignorante é muito pior do que silenciar. Em relaçao a minha sexualidade, nao importo se venham ou nao querer saber se sou isso, se sou aquilo, mas importo quando o que s

Todo pai traz um aprendizado, qual o seu? Pai é herói e bandido. É quem conquistou uma mulher especial para que voê estivesse aqui. Há quem tenha medo do próprio pai. Outros morrem de amor por ele. Há os que nem o conhecem, enquanto alguns desejariam nao se relacionar com o que tem. De toda forma, pai é sinônimo de sentimento. Alguns bons, outros ruins. Porém, todos tem algo a dizer sobre essa figura paterna que representa uma parte de nós. Entendendo seu pai: Nossa personalidade foi influenciada pela presença ou ausência do pai. Independente da qualidade desta relação, ela tem um pacto em nossas vidas. Faça uma reflexão sobre isso e aproveite pra descobrir o que seu pai deixou como potenciais talentos para voce e o que motivou as escolhas que ele fez no passado. Se voce nao tem uma boa relaçao com seu pai, esta data pode ser uma oportunidade de reaproximaçao. Se for convida-lo para a sua casa, pode estimular-se a comunicar-se, flexibilidade e tolerancia. Naquela h

Nunca falei do meu quarto.. aliás meu quarto é minha casa, meu mundo, onde me encontro e desencontro...  Pois é, dificil assumir isso, mas minha vida se resumi nisso MEU QUARTO, vivo no meu quarto dia todo, noite toda, tarde toda, segunda a sexta, sabado e domingo tambem... Almoço, durmo, vejo meus filmes, escrevo, choro rio etc. è um tanto bagunçado, mas é meu lugar... onde me cabe, onde nao atrapalho ninguem, alias... ate no meu quarto atrapalho... hoje menos, mas antes já nao tanto...  Fico me questionando porque fiz do meu quarto meu mundo, ou se la seja meu esconderijo... tipo batcaverna sabe...  Chego, as vezes, a conclusao que nao, e as vezes que sim, mas creio que meu quarto ta mais pra meu refugio ou onde meus medos ficam la e de la nao saem por nada... assim sou eu... com meu quarto... la fica e nao sai por nada... Algumas pessoas perguntam se eu conseguiria morar/viver sozinho... Bom ja vivo... so questao de espaço! Não sei viver sem o meu quarto...

Sabe aquelas fases da vida que você torce pra ficar sozinho no seu canto, no seu mundo, por mais que eu queira ou quisesse, um amor pra vida toda, mas atualmente a vontade unica que tenho é a de ficar sozinho, quietinho no meu canto... so observando a vida... pedir pro mundo dar uma parada, pois preciso descer por um instante e descansar... Descansar de mim, dos pensamentos, dos sentimentos, das vontades, dos desejos, do sonhos e da falta deles. Aquele sentimento em que voce está no meio de muitos e mesmo assim se sentir como a pior pessoa do mundo, o menor ser de todos... as vezes ansiar por querer conversar e mesmo assim nao querer ate porque nao tem quem te entenderia... Solidão é muito mais do que estar sozinho, é um estado de espírito.. Acho que me perdi la atras de todos e hoje nao consigo alcançar ninguem... Sentido-me extramente solitário!!

Estou em rolando para escrever esse post ja ha uns 03 meses... Sempre fui um menino muito religioso... religioso no sentido de ir à igreja, cumprir minhas obrigações, assumir inúmeras responsabilidades, formar opiniões... desde meus tres anos de idade (ao menos que me lembre) minha mae sempre me levou às missas, nao faltava um domingo, era uma obrigaçao, e atraves dessa obrigaçao acabei pondo gosto e adentrei em determinados assuntos, quando tinha 13 anos de idade devido a um fato que me aconteceu, meio que minha mae obrigou a ir a grupos de jovens, ja que meu irmão mais velho sempre ia, fui a um encontro lembro como se fosse hoje em 03 e 10 de julho de 1993 chamado Seminário de Vida no Espírito Santo do movimento da RCC (Renovação Carismática Católica) e no sabado da frente fui ao 6º Hallel em Franca/SP - lembro que me encantei/apaixonei pela minha igreja que até entao conhecia somente as missas, vi momentos fervorosos de oraçao, músicas de diversos estilos, senti-me em casa, dai

 lá se vao meus 33 e vem meus 34 daki poucos dias... Terminando um ciclo na vida, para que um novo ciclo possa ser iniciado. Terminando uma etapa para que outras possas sem apresentar... com isso muitos pensamentos soltos do ano de 2013/2014 foram criados em meu pensamento atraves de leituras feitas e leituras vividas. Na história da minha vida nunca precisei mentir, enganar ou manipular ninguém. Escolhi sempre a verdade, talvez é o caminho mais dificil a ser percorrido mas, acredito que é o melhor destino.Luto por aquilo que acredito ser justo e correto. Felizmente sou responsável pela minha vida e agradeço aos meus amigos verdadeiros que me conhecem e perdoo aqueles que me julgam sem me conhecer....  Para realizar grandes conquistas, devemos não apenas agir, mas tbm sonhar, não apenas planejar, mas acreditar e eu estou cada dia mais acreditando que posso chegar lá.... Só quero ao meu lado quem realmente me quer bem, quem realmente me ama, quem realmente é meu amigo,

Saudades até dos momentos de lágrima, da angústia, das vésperas de finais de semana, de finais de ano, enfim... do companheirismo vivido... Sempre pensei que as amizades continuassem para sempre...   Hoje não tenho mais tanta certeza disso. Em breve cada um vai pra seu lado, seja pelo destino, ou por algum desentendimento, segue a sua vida, talvez continuemos a nos encontrar, quem sabe... nos e-mails trocados... Podemos nos telefonar... conversar algumas bobagens. Aí os dias vão passar... meses... anos... até este contato tornar-se cada vez mais raro. Vamos nos perder no tempo... Um dia nossos filhos verão aquelas fotografias e perguntarão: Quem são aquelas pessoas? Diremos que eram nossos amigos. E... isso vai doer tanto!!! Foram meus amigos, foi com eles que vivi os melhores anos de minha vida! A saudade vai apertar bem dentro do peito. Vai dar uma vontade de ligar, ouvir aquelas vozes novamente...

Sou daquelas pessoas que percebem a outra ja na face, no jeito de ser, ja simpatizo com a pessoa so com o olhar, mas muitas vezes esse meio de simpatizar com a pessoa me mata de medo e de vergonha, pois diante da minha condiçao alguns ja pensam que estou dando em cima, ou querendo algo a mais com a pessoa. Hoje tive a oportunidade de conversar com uma pessoa que sempre a vi na cidade, ou no meu trabalho no inicio de ano devido trabalhar com bolsa de universitarios, foram 4 anos nessa vida, dele sempre ir levar os documentos, e eu kerendo puxar assunto, mas o medo e a vergonha... nunca deixaram Na verdade o que levou a essa conversa foi a rifa que estou vendendo pra angariar renda para a JMJ 2016, e lhe ofereci uma rifa, no caso ele aceitou em comprar e fez questao de vir ate em casa pagar... que vergonha!! Mas, conversamos tanta coisa, parecia que o conhecia ha tempos!! Assustei comigo mesmo... e com ele tambem... Imaginava ele totalmente diferente... Realmente as aparencias en

E anos e anos se passam e a vida parece que retorna sempre em caminhos que voce nao quer mais passar, mas mesmo assim, as vezes, passamos por caminhos pra mostrar nossa fortaleza ou até mesmo nossas fraquezas... E diante disso nao tem como nao rememorar algumas coisas que a vida nos pregou...pois passa anos e chega anos e as pessoas acabam de ligando a certos momentos ja vivenciados... que voce nao pretende mais vivencia-los... Como ja postei tempos atrás sou católico praticante, já fui mais, hoje menos, BEM MENOS, até porque há realidades na vida da gente que vai nos tirando um pouco de certos atos...  Vamos direto ao assunto... Esse ano creio eu que vai pro meu 8 ano de carnaval nao cristão, ou seja, nao me envolvendo direta ou indiretamente com retiros. Apesar de considerar 10 anos, pois meu ultimo retiro mesmo em que vive o retiro, servi, etc foi o de 2004 - aquele retiro que foi o melhor retiro da minha vida e ao mesmo tempo foi o pior!!! Tem hora que eu acho que isso é cois

"Se achar que precisa voltar, volte! Se perceber que precisa seguir, siga! Se estiver tudo errado, comece novamente! Se estiver tudo certo, continue! Se sentir saudades, mate-as! Se perder um amor, não se perca!... Se o achar, segure-o! Circunde-se de rosas e ame... O mais é nada." Fernando Pessoa

Uma primeira dificuldade do individualismo seria, portanto, a de definir o indivíduo, destacando-o da esfera do coletivo - que, de certa forma, o constitui e lhe dá sentido Sabe aquela pessoa perfeita pra casa, pra namorar, pra carinhar, cuidar, conversar, brigar, silenciar, abraçar... NAO É QUE EXISTE!! pena que nem sempre essa pessoa é a pessoa pra vc!! neh!! Se tem um tipo de pessoa que evito amizade e temo chegar perto é: HOMEM SOLTEIRO HÉTERO BONITO EDUCADO CHEIROSO E DE SORRISO BONITO... sempre me fodo!! Eu precisava de alguém para estar ao meu lado quando ninguém pudesse estar. Alguém que olhasse e realmente me visse. Alguém sem cantos escuros, lugares distantes, alma vazia. Eu precisava de alguém sem pressa pra levantar, alguém que gostasse de sorrir, que brigasse e perdoasse sem precisar fingir. Alguém para andar na chuva, correr descalço… Alguém para dividir as moedas, usar o mesmo casaco. Alg uém para esperar, para sentar do outro lado da mesa