quinta-feira, 25 de dezembro de 2014

Solidão...

A pior solidão é aquela em que a sentimos quando estamos no meio de muitos e essa solidao é uma constancia em minha vida, nao me abandono por nada. As vezes fico perguntando o que eu fiz para ser assim, sem ninguem, as vezes acho que devido meu jeito de ser, ou eu devo me afastar das pessoas para isso, mas nem sempre... 

Queria ser muito diferente, dado, rodeado de amigos verdadeiros e reais... saber cativar as pessoas a volta, mas é algo que nao consigo, as vezes minha sinceridade acaba assustando, fora que minha condiçao sexual as vezes nao ajuda muito, pois muitos acabam interpretando errado, pensando que vou seguir por caminho nao permitido...

Atualmente, esta solidão tem estado muito presente em minha vida, em minha estoria, e tenho percebido que ainda irei passar por muito mais. To com mae adoentada, trabalhando triplamente apos o meu retorno das ferias, e ainda todos irao entrar de ferias e ficarei sozinho me desdobrando em varios serviços...

O que as vezes da vontade de fazer é de sumir, por um longo e bom tempo...pra bem longe, efetivar esse sentimento de solidao estando sozinho. Se bem que nem sozinho consigo pois as viagens sozinho sao mais caras ou nao tem pacote single... é por ai...

Eu e meu travesseiro sabemos como é o pesada essa tal de solidao!!

Sonhos e desejos...

Todo ser humano nasceu com um intuito interior de viver em busca de sonhos, desejos a se realizar pela vida toda, para que se atinja a felicidade, e ultimamente tenho me perguntado e quem nao tenho me perguntado: e quem nao tem sonhos? ou nao possui desejos???
Pois é, existem pessoas assim, e soou uma delas, ja tive muitos sonhos, mtos desejos, muitos planos etc porém sempre realizava-os ao contrario ou entao nao os realizava, tendo que desistir deles...

Hoje vivo uma vida onde nao visiono nem um sonho nem um desejo mais, nem mesmo o desejo de ser feliz, pois sei que isso é impossivel de acontecer. Algumas pessoas quando falo isso levam um susto, pois acham que estou falando absurdo, ai tentam levar para o lado cristao. Nao adianta essa expectativa de sonhos, de desejos e até de vida ficou lá atras e creio que nao volte mais nao...

Parece que a vida é um pouco ingrata com algumas pessoas e grata com outras, claro que eu fico no time em que vivo com as ingratidões da vida, parece que pra toda situaçao para que possa acontecer eu tenho que desdobrar forças e açoes de modo dobrado. Se tem algo a dar errado, irá dar errado comigo, aparecer barreiras é comum, ja nem assusto mais com isso. Ate sei que quando começo a fazer algo, principalmente, se for  para mim mesmo passarei por todas as dificuldades possiveis e impossiveis. A vida nunca facilitou em nada pra mim... Sempre tive que dobrar as forças para se realizar... 

Faculdade tive que entrar 4x, viajar de ferias tive que comer o pao q o diabo amassou, no trabalho entao... em todos os que ja passei, sempre tive que lidar com as piores pessoas possiveis, nas amizades entao... sempre um punhal pelas costas... Com isso a vontade de viver foi-se, hoje apenas vivo, sem gana, sem expectativa, sem um pingo de esperança... apenas vivo!!

Então é Natal!!

Eis que o Natal chegou, e com tudo que lhe é próprio junto...
Eu tenho um certo terror quando se fala em Natal, pois é uma época do ano que considero como uma epoca totalmente ingrata... onde as pessoas se dizem sensiveis, arrependidas etc, depois de terem vivido um ano totalmente humilhando, pisando etc e depois no final do ano se tornam os santos, ate chegar 1 de janeiro e todo o ciclo de ingratidão voltar ao normal.
Ja tentei gostar do Natal, mas nao consigo, é muita falsidade solta no ar... tanta falsidade que passei o natal como sempre, em meu quarto eu e eu... ainda com um sermao de um individuo tentando dar-me liçao de moral virtualmente...
As pessoas insistem em querer opinar, falar, comentar etc da vida da gente sem ao menos saber o que realmente passamos ou vivemos internamente.
Este ano incrivel que pareça foi um ano que ganhei muitos presentes de natal, ate me espantei pois recebi de pessoas inusitadas, penso que muitos presentearam no intuito de aliviar tudo feito durante o ano... camisetas, toalhas, champanhe etc. Mas nao adianta muito nao, pois vivo a minha solidao extremada...
Eh muito dificil de ser feliz nessa epoca, é um misto de muitas coisas, de solidao, de falta de sentir me amado, etc Queria que muitas coisas fossem diferentes, porém...É NATAL!!

terça-feira, 16 de dezembro de 2014

As coisas mudam sobremaneira...

Olhando para a vida que tenho hoje e comparando para a vida que tive anos atrás é impossivel nao perceber o quanto as coisas mudam na nossa vida... Hoje pude constatar essa verdade em uma conversa que tive na parte da tarde.

Recebi uma ilustre visita de um amigo que nos conhecemos na igreja, vivemos momentos juntos, fomos amigos de ministerio de música e em um determinado momento ele deixou tudo e buscou caminhos diferenciados ao que pregava no dia a dia. Mudou o foco, hoje busca a psicologia para defender algumas teorias,

Percebi que as pessoas crescem, amadurecem, pois vi o quanto ele está diferente do que era ha 5 anos, mais estavel, mais sobrio, mais senhor de si, e principalmente, sem pré conceitos que um dia ele nadava e mergulhava com tanta frequencia. 

Hoje compartilhamos de sentimentos iguais em relaçao a muitos ambitos da vida, principalmente em relaçao a igreja, a essa busca de santidade que muitas vezes se resume apenas em algo sexual.

Conversando com ele fui pensando comigo como uma pessoa muda de opiniao, de atitude, de sonhos, planos... Percebi que muitas vezes a maturidade nos prega peça, pois estava diante de uma das pessoas que mais me condenou, criminou, armou para que fosse posto ao ridiculo... e no fim o que mais estranhou me foi uma frase que pra mim nao pensava em nunca ouvir dessa pessoa: que meu namorado poderia nao curtir estar em um ambiente onde as pessoas nao o conheco... Ah ta tudo bem, nao tenho namorado... nao mesmo... fiquei  chocado com a naturalidade, ate por que as pessoas temem em falar comigo a respeito disso... sempre mudam de assunto, talvez por medo de machucar, mas prefiro crer que seja respeito!!!












segunda-feira, 15 de dezembro de 2014

Presença de Deus...

É quando ESTOU fraco que SOU forte (2 Corintios 12, 10)!! É uma passagem bíblica que muito nos fala, principalmente a mim que tenho vivido um momento de muita fraqueza, desanimo e falta de vontades. O que tem muitas vezes me feito perder um pouco do brilho de viver a vontade de ser... 
No dia de hoje, desgastante como todos os outros da semana passada, pude ver o dedo de DEus em um momento, e esse dedo me deu um clique na mente, no coraçao, nas vontades, sei que ainda falta muito para eu voltar a ser o que sempre fui: FORTE, AUDAZ, CAPAZ, EFICAZ, RESPEITAVEL, entre outras coisas. Sempre fui muito religioso, muito mesmo...  de em todas as situaçoes da vida sempre pedir para Deus indicar o melhor caminho, a melhor decisao, a melhor atitude... e com o passar do tempo venho sentido que esse mover de DEus em minha vida vem sendo menos, pois tenho me silenciado muito na presença de Deus... Estranho dizer isso, mas hoje nao estando tao frequente a grupos e movimentos, nao estando a frente de muitas coisas, é quando me percebo muito mais ligado a Deus, muito menos preso a preceitos e conceitos e, principalmente, a obrigações religiosas... Hoje consigo ver e sentir Deus na sua soberania, por meio das coisas mais simples, por gestos, obrigados, palavras.
HOje me aconteceu um fato que há tempos nao me ocorria: sentir Deus me falando por meio de uma outra pessoa, de modo profético, Dando uma moção espiritual, uma alento pra alma, um brilho la  no fundo do túnel. 
É em momentos menos inusitados que Deus nos fala, nos momentos que menos esperamos que sua graça espiritual acontece e sentimos o mover sobrenatural de Deus em nossas vidas!! "seu momento há de chegar e vai chegar, sua semente plantada e regada, há de frutificar, nao vemos os frutos agora, mas os frutos virão!!" "NÃO PROCURES PROSPERIDADE, PROCURE ANTES DESENVOLVER AS QUALIDADES QUE TE TRARÃO PROSPERIDADE"


DESANIMO...bateu na porta e ficou!!

Acho que depois de um 2014 bem trabalhado, bem conquistado com muito ardor tinha que chegar no final do ano e dar um tropeço na realidade, e ir percebendo muitas coisas, muitas situações!!! E com isso, receber a visita do desânimo, da tristeza, da angústia... meio que pondo os pés no chão e percebendo que a vida nao é este arco-iris que muitas vezes idealizamos, gerando esse abismo profundo na alma...

Pois é!!! Quando penso que não ele bate na porta, e quando menos percebo ja está dentro da gente fazendo um grande estrago!! Algumas pessoas nao entendem como isso me acomete, pois "aparentemente" sou forte, decidido e idealistico... porém... o desanimo chegou e botou banca... sabe aquela falta de gana, de expectativa, de vontade, de desejo, de sonho??? Entao foram embora, sem noticiar quando voltam, se é que voltam um dia!! Acho que o choque de realidade que tive essa semana me fez lembrar, ou me fez perceber que tudo nao tem mais o mesmo sentido de sempre, descobrindo que a vida é um total lutar e permanecer no mesmo lugar. Essa semana voltei a perceber que as pessoas so lembram da gente quando precisam, que muitas vezes somos comparados a descartaveis, onde nos usam ate nao precisarem mais.

Tenho percebido que mesmo que muitas vezes queiramos mudar algumas situações de nossas vida, porém tais situaçoes nao dependem somente de nós, nao que as pessoas a nossa volta tenham o poder total de nossas vidas, mas precisamos entender que as atitudes de fora interfere diretamente em nossas vidas e constantemente. 

Algumas palavras nos dita fazem certos estragos que muitas vezes nem imaginamos o quanto tais palavras tem este poder. Esta semana vivi de 0 a 100 em segundos. Tanto em casa, trabalho, amizades, etc. Foi muito intenso, muito sugado e pra chegar ao fim de tudo e perceber o quanto nada sou, nada tenho, nada posso...

Percebo que as pessoas exigem o melhor da gente, e quando nao temos este melhor nos jogam fora, como nao valessemos mais nada. Muito dificil ouvir de pessoas que voce faz falta, que sua presença faz a diferença, porem essa falta e diferença termina cerca de segundos. Muito dolorido ouvir de pessoas que tudo o que falamos pegam como argumento para usar contra nós. Muito dolorido voce ouvir de pessoas que se estamos como estamos é porque nós somos como somos, ou entao por que somos pessoas dificeis, onde uma mera palavra faz a diferença, um nao, um ok, um deixa pra lá, tem mais peso do que as inumeras conversas e momentos vividos.

Tenho a impressão que por mais que as pessoas dizem que fazemos falta, que fazemos parte da vida delas, quando realmente percebem essa presença nunca existiu e sim havia uma necessidade da gente para determinadas situaçoes. 

Cansei das pessoas me julgando forte, ou mesmo jogando coisas na minha cara como se isso fosse resolver de algum modo a situaçao em que estou vivendo.

Este ano ouvi de pessoas que menos esperava que minha vida só está como está por minha culpa, ou entao por ser sincero, nao medir as vezes e dizer sinceridades e verdades, percebo que ninguem gosta de ouvir verdades, mas amam dizer verdades, ao menos pra mim essa semana muitos disseram sem medir o peso delas, sem pensar que poderiam ou nao estar me machucando, pensam me conhecer mas na realidade acabam nao me conhecendo e pior machucando ainda mais.

Cansado de nao ter ninguem por mim.... de ajudar a todos e ninguem ajudar me. Cansado de ser eu... de querer e nao poder, de lutar, de sofrer calado, cansado de existir... simples assim... Cansado do nada e cansado de tudo!! Cansado de nao poder ser eu, cansado da solidao acompanhada... Cansado dos pre julgamentos, dos pre conceitos. Cansado de ter que assumir o que nao é meu, cansado de ter que me virar em mil. Cansado de sonhar e nao poder realizar, cansado de querer e desejar aquilo que nunca terei. Cansado das pessoas esperarem de mim muito mais do que posso dar e ser. Cansado de ser taxado, de ser culpado de tudo que dá errado nas amizades... Simplesmente cansado de viver, cansado de sofrer, cansado de ter que me mostrar forte, cansado de ter que lutar por td sozinho. Cansado de sorrir com o rosto e chorar com o coração!! 

Hoje analisando minha vida, de tudo que vivi, vivo, e talvez viverei... nao vejo expectativa pra mais nada... pra ser nada, pra ter nada...nao sonho mais como ja sonhei um dia... apenas vivo... lamentavel pra alguns, mas realidade pra mim. Tenho que viver o meu presente, nao busco mais nada... queria ser feliz, mas nem isso posso, queria amar... 

Entendo esse desanimo... essa falta de vontade... muitos nao entendem, acham que se estou nessa stuação é tudo por minha culpa, por nao lutar, só nao sabe o quanto e o tanto que ja lutei, pra no fim... Hoje minha vida é só DESÂNIMO!!!

domingo, 14 de dezembro de 2014

Família...

Família... palavrinha tao pequena que possui tantos significados, às vezes nao muito agradaveis e outras agradáveis. 

Nao sou muito família, devido a tudo que ja enfrentei com ela e sem ela, entao nao sou muito ligado a essas paradas de estar em familia, porem este ano ver algumas situaçoes me deixaram mais pensativo e reflexivo sobre o que realmente é ser família. onde concluo que sou muito mais familia do que muitos de minha família que coisa de louco. Pois sempre quando as coisas nao estao em seu melhor momento quem ta la pra dar a cara pra bater... ou entao quem esta pra separar as desavenças... e ainda sou julgado e condenado... por uns ai... 

Com isso, tenho me questionado muito o que é ser família, atualmente na mídia ha comentários em que querem impor  uma lei em que familia pra ser considerada familia necessita da junção de um homem e uma mulher, tirando o peso de familia aos casais homoafetivos. O que descordo um pouco, até porque se formos analisar nao podemos resumir família a isso, a um encontro de um homem com uma mulher, ate porque muitas vezes o fruto de uma relaçao de um homem com uma mulher muitas vezes é consequencia de uma criança jogada no lixo, ou morta, ou entao maltratada. Se ser família resumir a isso... estao certos em instituir tal lei. Pra mim família nao se resume a isso, e os irmaos sem pai, que foram postos a adoçao?? nao sao família??? e o pai e o filho que perdeu a mae? ou filhos e mae que perderam o pai??? nao sao familias??? E aqueles que adotam o filho daqueles homens e mulheres que jogaram foram no lixo, puseram pra adoçao, ou mesmo perderam a guarda por abuso sexual, abuso de drogas etc??? nao tem direito a ter ou ser familia de alguem???

Esses dias atras, em um grupo no whatsapp, saiu um comentário sobre tal lei, postado por uma pessoa , que pra mim, nao tem o mínimo de conhecimento em igreja, pois se o tivesse saberia que ser cristão vai muito além disso. O que mais me espantou foi um conhecido advogado que no meio de muitos se levantou contra o argumento do cara, dizendo que se continuasse com tal desaforo iria entrar com uma causa judicial contra a xenofobia, homofobia... e o cara tava decidido, tinha ate salvo as mensagens para usar... mas como ninguem prolongou a conversa no grupo, pois a maioria tem um amigo, ou familiar que seja homo e nem por isso deixa de ser pertencente a nossa família. E como sou um tanto quanto curioso, perguntei-lhe o porque de tal posição e ele demonstrou que se ha preconceito atualmente é por falta de pessoas que defendam tais atos homofobicos, e disse com todas as letras mesmo nao sendo gay e nem concordam com a homossexualidade não se pode jogar na rede social tal assunto da maneira como foi posta e com os termos pesados utilizados, ainda mais sendo um grupo religioso!! Fiquei admirado e muito feliz por ter pessoas que ainda pensam na gente. E se for parar para analisar na Igreja é o local onde mais se evidencia a presença de homossexuais incubados. Por isso que pra mim em 2015 quero um amor, um amor pra vida toda e chamar de família!!!

Eis que sou PEDAGOGO

Na vida sempre sonhei em ser alguém, apesar de muitos pensarem que eu já fosse alguém, dentro de mim sempre houve a necessidade de buscar algo, uma meta um sonho etc, ser alguem diferencial, alguem com uma profissão, com uma graduçao, alguem alfabetizado...

Foram 03 tentativas sem muito êxito, alias exito algum, na 4 tentativa, e pra mim mesmo havia dito que seria a ultima, foi a que consegui chegar ao fim! Foram 04 anos difíceis, onde todas as quartas-feira indo pra uma cidade vizinha, nao tao perto assim, com muitos trabalhos de leitura e textuais para serem feitos, estagios pra realizar.

Fiz amizades que nunca imaginei fazer, e ficarao guardadas pro resto da vida.
Quando cheguei no curso, nao conhecia ninguem, nem imaginava como funcionaria esse tal de curso EAD, uns diziam que era um curso meia boca, fácil etc. Porém deparei me com uma realidade nao ta facil assim, onde tinhamos que nos policiar e aprender a aprender... literalmente. 


Houve dias em que a vontade era a de desistir. Houve o ano de 2012... ano que nao vou esquecer, ano em que me adoeci, e pensei que nao iria conseguir, alias pensava ate que nem terminaria o ano... Mas neste ano conheci um amigo que fez a diferença e me ajudou muito na faculdade, pude perceber que quem tem um amigo tem um anjo. Foi ai que venci o ano da faculdade, a doença!!!

Em 2013 veio o ano de estágio, pois nao queria deixar pra última hora, pois sabia que se deixasse nao iria dar conta. e mais uma vez venci!!! 300horas!!! em um semestre!!! e mais uma vez a amizade falou mais alto!!

Em 2014 tornou-se solida toda esse trajeto, apesar das pedras no caminho, alguns espinho querendo atrapalhar, ainda assim a meta e o foco era continuar e terminar esse trajeto... 

Hoje olhando para trás percebo o quanto cresci, o quanto uma faculdade transforma uma pessoa, nao sou o mesmo que entrou em fevereiro de 2011, saio com a mente madura, diferente, sem preceitos e preconceitos. Nao era o curso dos meus sonhos, sempre quis outra coisa na vida, porém me realizo sendo pedagogo, pois dentro de mim ha esse dom, essa chama que ama ensinar...

Mas creio que seja só o começo de muita coisa que está por vir... 
No dia 22 passado tivemos nossa colação de grau, foi muito bom, saber que venci mais uma etapa!!!

Saldos...

Consegui tirar um tempinho pra poder voltar a escrever um pouco no meu blog... na verdade é a necessidade de por pra fora o que guardei durante esse ano todo, e quantas coisas foram, talvez em palavras nao dar pra expor tudo que vivi, senti, vi, etc.

O ano de 2014 foi um ano de muita descobertas, onde conquistei muitas coisas e ao mesmo tempo perdi outras. Este ano nao tive crises profundas de depressão devido estar muito ocupada a mente com os trabalhos de conclusão de curso (tcc), devo ter feito uns 20 entre monografias e artigos científicos onde pude perceber que minha capacidade vai muito alem do que imagino e esperava. Foi um ano em que muitas pessoas conhecidas foram embora pra Deus. Onde deixei de vez a RCC e espero nao retornar tão cedo, nao por nao gostar do movimento, mas por nao fazer parte da identidade atual que esta sendo divulgada em minha cidade. Este ano amadureci muito, pois tenho passado a me conhecer cada vez mais, e nao me importado com o que o outro pensa ou deixa de pensar a meu respeito. 

Foi um ano nada fácil e de muitas lutas, onde percebi que muitas pessoas se aproximam da gente simplesmente pra sugar o que a gente tem de melhor. As vezes as pessoas mais distantes da gente, são as que mais se aproximam da gente. Fiz amigos virtuais que são muito mais presentes que os "amigos" reais, se é que tenho algum amigo real. 

Depois de tantas lutas consegui terminar minha graduação, hoje sou PEDAGOGO! Foram 04 anos de muitos desafios, de brigas interiores, onde muitas vezes pensei que não iria conseguir chegar ao fim, depois de três tentativas enfim... 

A felicidade ainda é algo muito distante de mim, mas vejo que o crescimento pessoal tem tirado um pouco aquela gana de querer ser feliz. Apesar dela ainda existir dentro de mim!!!
2014 foi um ano diferente pra mim, onde me deparei com muitas realidades, onde descobri que o externo muitas vezes influencia nosso interno, muito mais do que imaginava. Foi ano que deixei muitos apegos e percebi que o deixar não é menor quando se é deixado. Sofremos do mesmo jeito.

Este ano tive muita vontade de escrever, de por pra fora meu sentimento, minhas vontades, porém tentei enfrentar as situações sem correr delas e apenas postar aqui em meu blog.  Percebi que muitas pessoas a nossa volta são comodas, eu que pensava que eu era comodo! percebi que família, "amigos",  são seres difíceis... envolvi-me em situações dantes nem imagináveis, porém creio que se estou escrevendo agora é porque sobrevivi, as vezes não do modo como gostaria, mas sobrevivi...

Terminando 2014, e olhando minha lista de propostas e metas pra 2014, de todas devo ter conseguido realizar e conquistar muito pouco delas, mas termino 2014 realizado, pois creio que não fui melhor, nem pior, fui autêntico, fui sincero, fui honesto, fui eu mesmo!!  E o mais engraçado que qdo somos nós mesmos, até os erros cometidos se tornam menores, com menos consequências... 
Só cabe a agradecer a esse ano de mudanças internas, que 2015 possa continuar nessas transformações...

quinta-feira, 11 de setembro de 2014



                              NEL MEZZO DEL CAMIN ...


                                                  Olavo Bilac

                        Cheguei. Chegaste. Vinhas fatigada
                        E triste, e triste e fatigado eu vinha.
Tinhas a alma de sonhos povoada,
      E alma de sonhos povoada eu tinha...
                                 
                        E paramos de súbito na estrada
                        Da vida: longos anos, presa à minha
                        A tua mão, a vista deslumbrada
                        Tive da luz que teu olhar continha.

  Hoje segues de novo... Na partida
       Nem o pranto os teus olhos umedece,
     Nem te comove a dor da despedida.

        E eu, solitário, volto a face, e tremo,
   Vendo o teu vulto que desaparece
           Na extrema curva do caminho extremo.

Desabafos...e cansaços!

É tinha me distanciado um pouco do blog, pois a vida tem me exigido muuuuuuuuuito... esse mÊs de agosto, que mes foi esse hein... estava pensando que seria um mÊs tranquilo, mas foi aquele mes em que tudo possivel e impossivel aconteceu... e deixou suas barbas para  o mes de setembro... 
Viver está muito dificil, muito mesmo...
Esses dias atras recebi umas perguntas que se for parar pra pensar cada pergunta me daria um post quilometrico: em uma semana de muito estresse vieram me questionar minha sexualidade. Depois me questionaram o motivo deu, na atual idade, nao ter CNH e por fim dentista, sarcástica só pode, perguntou por que deixei meus dentes chegarem onde chegou... Foram em tres momentos distintos, em que me encontrava fragil e a flor da pele, porém meu silencio foi minha resposta, pois explicar pra gente ignorante é muito pior do que silenciar.
Em relaçao a minha sexualidade, nao importo se venham ou nao querer saber se sou isso, se sou aquilo, mas importo quando o que sou ou deixo de ser torna-se mais importante do que a minha essencia, o meu carater, etc. O que sou Deus sabe, amigos sabem, e quem eu acho q deva saber de minhas intimidades saberao. Não sou feliz com isso, nem tem como ser, mas o minimo que as pessoas precisam entender é que determinadas coisas devem ser privadas, pessoais, e nao posta acima de qualquer coisa.
Ja  a CNH, nossa, é uma historia ate longa... primeiro porque nunca tive interesse a carros, que nem todos tem, criam planos que ao fazer 18 anos irao comprar seu carro, sua moto etc. eu nao tinha isso, até porque nunca tive condiçoes financeiras para isso, entao pra que sonhar com algo que estaria fora de minha realidade... quando completei 19 anos até lembro de minha mae se oferecendo a pagar minha carta, pagar como eu nao sei, pois na epoca eu nao trabalhava, ela mal vivia com um salario minimo da pensao de meu pai... Quem me perguntou acha o cumulo eu dizer que nao tenho condiçoes financeiras pra isso, pois deve pensar que eu ganhe horrores... nao ganho mal, mas nao ganho tao bem assim, devido aos percausos da vida, hj recebo mensalmente menos que um salario minimo, por isso dou aulas de ingles, faço trabalhos de digitaçao para auxiliar no que ganho e fazer a manutençao mensal. E ter uma cnh sabendo que estou longe de ter um veiculo... alem disso priorizei meus estudos, formar primeiro, ter minha primeira faculdade pra depois pensar nisso... 
Acho muito interessante as pessoas que subestimam o que falo, principalmente quando falo financeiramente, que nao tenho condiçoes pra isso ou para aquilo, algumas pessoas devem pensar que vivo uma vida de rei, que nao passo necessidades etc. Hoje nao tanto quanto ja passei, mas ainda nao tenho uma vida tranquila. Essa semana mesmo resolvi limpar eu nome, pra tentar um sonho que ja foi engavatado novamente, haviam 05 restriçoes em meu nome, pois voce vai ajudando aqui e ali e seu nome acaba indo pro saco junto, foi o que me ocorreu, dessas 05 consegui quitar devido aos trabalhos de digitaçao que tenho feito, pois esse ano surgiu inumeros trabalhos pra fazer, to no sufoco!! porem ficaram 03 que vou esperar caducar, pois nao tenho condiçao alguma pra quitar tal valor cobrado, sendo que quitando nao terei nada de volta, terei que refazer, começar do zero o que havia feito. E as pessoas ainda acham que devo estar nadando em dinheiro... mal sabem... quando fui pra JMJ, so consegui ir pq fiz rifas, pedi ajuda aqui e acola, como estou fazendo novamente pra conseguir ir pra Polonia.
Em consequencia disso tudo, meus dentes foram ficando pra tras, fiz tratamento dentario no primario, no dentista da escola, ha mais de 25 anos, retornando este ano, pois so agora consegui reservar uma quantia pra isso...
Essas perguntas me fizeram refletir demais esse mes, me questionar onde que estou errando, onde estou sendo exagerado... pior é que a resposta vem e me doi em saber que é mais por falta de reconhecimento, do que por minhas incapacidades.
As pessoas nao imaginam o quao dificil é voce querer algo e nao poder ter, sonhar e ter que matar ou mesmo sufocar seu sonho pois voce sabe que sua realidade de vida nao ajuda em nada, muito pelo contrario... 
Hoje mesmo estava pensando de como o mundo é ingrato, enquanto poucos tem muito e muitos tem tao pouco. Nao so financeiramente, mas em tudo na vida...
Nao gosto de falar muito sobre as coisas que vivo, que sinto, pois acho que as pessoas nao tem nada haver com isso, mas ultimamente tenho precisado muito desabafar, por pra fora esse grito interno que tenho tentado sufocar... essas lagrimas que muitas vezes as escondi de mim mesmo.
Vivendo uma sensaçao de muito cansaço... mas nao é um simples cansado fisico, mas um cansaço da vida... da realidade que vivo, das condiçoes, das situaçoes, parece que quanto mais remo, menos saio do lugar. Parece que as coisas foram feitas para me sufocar. E nem posso dizer que seja falta de DEus em minha vida!
É um deserto tremendo, onde a felicidade mora em outro continente..
Super cansado, cansado de ser julgado, cansado de ser sozinho, cansado de nao ser amado, cansado de tudo... da vida, da falta de amigos, de dinheiro, de possibilidades, das situaçoes, dos sentimentos, do abandono, de ser deixado de lado, de nao ser reconhecido, de nao ser entendido, de ser esquecido, de nao ter ninguem comigo, das pessoas nao me entenderem, de abusarem...

bem simples assim CANSADO!!!









segunda-feira, 11 de agosto de 2014

Dia dos Pais!!!

Todo pai traz um aprendizado, qual o seu?

Pai é herói e bandido. É quem conquistou uma mulher especial para que voê estivesse aqui. Há quem tenha medo do próprio pai. Outros morrem de amor por ele. Há os que nem o conhecem, enquanto alguns desejariam nao se relacionar com o que tem. De toda forma, pai é sinônimo de sentimento. Alguns bons, outros ruins. Porém, todos tem algo a dizer sobre essa figura paterna que representa uma parte de nós.
Entendendo seu pai: Nossa personalidade foi influenciada pela presença ou ausência do pai. Independente da qualidade desta relação, ela tem um pacto em nossas vidas. Faça uma reflexão sobre isso e aproveite pra descobrir o que seu pai deixou como potenciais talentos para voce e o que motivou as escolhas que ele fez no passado.
Se voce nao tem uma boa relaçao com seu pai, esta data pode ser uma oportunidade de reaproximaçao. Se for convida-lo para a sua casa, pode estimular-se a comunicar-se, flexibilidade e tolerancia.

Naquela hora dificil é a ele quem voce recorre. É ele que voce compartilha suas conquistas. É quem te ajuda com seus problemas e move o mundo para estar ao seu lado. Com ele, momentos simples entre pai e filho, como uma partida de xadrez, ficam marcados para sempre solidificando elos de amor. Celebre o dia dos pais, homenageando o com algo que voces gostam de fazer juntos.

Na saudade... Mesmo os eu pai nao estando mais entre nós, faça um momento para homenagea-lo, lembra-lo. A saudade nao precisa ser motivo de tristeza, mas pode ser uma oportunidade de lembranças e reverencia. Amor de pai é eterno e as alegrias que ele te proporcionou podem servir de combustivel para enfrentar os desafios da vida.

Há muitos homens que se desdobram para cumprir o papel duplo e cuidar de um dos laços de amor mais fortes do mundo. Esse pai tem o desafio de saber fazer de tudo. E para exercer tantas funçoes, estimulando seu desenvolvimento pessoal e profissional, alem de busca garras para lidar com o dia a dia corrido de suas multitarefas.

Quem teve um pai ausente, pode ter ressentimentos dessa relaçao. è comum sentir-se carente ou rejeitado, precisando de algo que supra essa falta. Para isso necessita-se de aconchego familiar.

Mesmo nas mais diversas situações vale lembrar e homenagear esse ser tantas vezes esquecido, porém de muita importancia em nossas vidas.

terça-feira, 8 de julho de 2014

Meu quarto...

Nunca falei do meu quarto.. aliás meu quarto é minha casa, meu mundo, onde me encontro e desencontro... 
Pois é, dificil assumir isso, mas minha vida se resumi nisso MEU QUARTO, vivo no meu quarto dia todo, noite toda, tarde toda, segunda a sexta, sabado e domingo tambem... Almoço, durmo, vejo meus filmes, escrevo, choro rio etc.
è um tanto bagunçado, mas é meu lugar... onde me cabe, onde nao atrapalho ninguem, alias... ate no meu quarto atrapalho... hoje menos, mas antes já nao tanto... 
Fico me questionando porque fiz do meu quarto meu mundo, ou se la seja meu esconderijo... tipo batcaverna sabe... 
Chego, as vezes, a conclusao que nao, e as vezes que sim, mas creio que meu quarto ta mais pra meu refugio ou onde meus medos ficam la e de la nao saem por nada... assim sou eu... com meu quarto... la fica e nao sai por nada... Algumas pessoas perguntam se eu conseguiria morar/viver sozinho... Bom ja vivo... so questao de espaço! Não sei viver sem o meu quarto...

VIVA A SOLIDÃ!O!


Sabe aquelas fases da vida que você torce pra ficar sozinho no seu canto, no seu mundo, por mais que eu queira ou quisesse, um amor pra vida toda, mas atualmente a vontade unica que tenho é a de ficar sozinho, quietinho no meu canto... so observando a vida... pedir pro mundo dar uma parada, pois preciso descer por um instante e descansar... Descansar de mim, dos pensamentos, dos sentimentos, das vontades, dos desejos, do sonhos e da falta deles.
Aquele sentimento em que voce está no meio de muitos e mesmo assim se sentir como a pior pessoa do mundo, o menor ser de todos... as vezes ansiar por querer conversar e mesmo assim nao querer ate porque nao tem quem te entenderia... Solidão é muito mais do que estar sozinho, é um estado de espírito..
Acho que me perdi la atras de todos e hoje nao consigo alcançar ninguem...

Sentido-me extramente solitário!!

Vinte um anos idos...

Estou em rolando para escrever esse post ja ha uns 03 meses...
Sempre fui um menino muito religioso... religioso no sentido de ir à igreja, cumprir minhas obrigações, assumir inúmeras responsabilidades, formar opiniões... desde meus tres anos de idade (ao menos que me lembre) minha mae sempre me levou às missas, nao faltava um domingo, era uma obrigaçao, e atraves dessa obrigaçao acabei pondo gosto e adentrei em determinados assuntos, quando tinha 13 anos de idade devido a um fato que me aconteceu, meio que minha mae obrigou a ir a grupos de jovens, ja que meu irmão mais velho sempre ia, fui a um encontro lembro como se fosse hoje em 03 e 10 de julho de 1993 chamado Seminário de Vida no Espírito Santo do movimento da RCC (Renovação Carismática Católica) e no sabado da frente fui ao 6º Hallel em Franca/SP - lembro que me encantei/apaixonei pela minha igreja que até entao conhecia somente as missas, vi momentos fervorosos de oraçao, músicas de diversos estilos, senti-me em casa, dai começou meu caminhar e aprofundamento nas coisas de Deus...Nisso comecei uma longa jornada de mudança pessoal, de encontro com Cristo, comigo mesmo e com as pessoas... era um menino introspectivo (#bemaspie), ainda sou um pouco, mas era bem mais... nao tinha amigos, era totalmente um bicho do mato, dificil de lidar... e fui me transformando e conhecendo a arte de aprender, ler, formar-me etc. nisso, uma parte de minha vida foi sendo sufocada, deixada de lado por mim... e ate entao nao me incomodava. Passei 6 anos sem abrir a boca dentro de um grupo de oraçao, so abria pra cantar quando me chamaram pra tal ofício no grupo... passados os 06 anos comecei a pregar e percebendo que o timido, quieto introspectivo, tinha mais conhecimentos do que imaginavam comecei a ganhar um respeito que até hoje o possuo dentro e fora da igreja... passei por vários ministérios (música, pregação, intercessão, acolhida, secretaria e por fim coordenação). Acho que me chamavam, elegiam pra coordenar qualquer coisa, quando na estava na coordenação, estava indiretamente ligado a ela... foram anos que me forjaram, me formaram, me converteram, sabe Deus onde estaria hoje... se é que estaria vivo... E foi chegando à coordenação que muitas coisas começaram a mudar em minha vida, foi quando comecei a me perceber solitário, apesar de ter muitas pessoas a minha vida, a ter amigos e "amigos", só que minha inocência era muito grande pra perceber muitas coisas, ou era muito idiota mesmo...Vi, senti, escutei, chorei, ri, vivenciei coisas que só Deus!!! Suportei, vacilei, cai, levantei... Fui condenado, julgado, sentenciado, perseguido... e mesmo assim sempre amei e amo aquilo que faço/fiz... Idos quase 21 anos, fiz a escolha, ou melhor A DE CISÃO, a quebra, a ruptura com tudo isso... Hoje não sou mais, fisicamente, carismático, até porque depois de 20 anos meio difícil deixar tudo e também há princípios que são eternos pra vida. Tomei tal decisão não por mágoas, não por querer cair no mundo, ou por isso ou por aquilo, SIMPLESMENTE que já estava mais que na hora de, como me disseram uma vez: "NÃO SER PEDRA NO CAMINHO", ou então de ser simplesmente mais um sem gana, sem paixão... Estou já há quase 03 meses sem ir a grupos... e quando me perguntam onde estou indo e respondo a nem um lugar, algumas pessoas ficam chocadas, tipo como pode, ou então por que? está magoado ferido etc...Não apenas uma decisão tardia, de algo que venho protelando há anos!! E como estou em uma fase bem, sem intriga, sem polêmica, preferi do que ter uma fase ruim ou acontecimento ruim!!! Ja que vivencio uma vida solitária, vamos ser realmente solitario...

Faria 21 anos... a maioridade!! ou a LIBERDADE!! de ir e vir!!!



sexta-feira, 21 de março de 2014

Fim de uma etapa...

 lá se vao meus 33 e vem meus 34 daki poucos dias...
Terminando um ciclo na vida, para que um novo ciclo possa ser iniciado. Terminando uma etapa para que outras possas sem apresentar... com isso muitos pensamentos soltos do ano de 2013/2014 foram criados em meu pensamento atraves de leituras feitas e leituras vividas.
Na história da minha vida nunca precisei mentir, enganar ou manipular ninguém. Escolhi sempre a verdade, talvez é o caminho mais dificil a ser percorrido mas, acredito que é o melhor destino.Luto por aquilo que acredito ser justo e correto. Felizmente sou responsável pela minha vida e agradeço aos meus amigos verdadeiros que me conhecem e perdoo aqueles que me julgam sem me conhecer.... 

Para realizar grandes conquistas, devemos não apenas agir, mas tbm sonhar, não apenas planejar, mas acreditar e eu estou cada dia mais acreditando que posso chegar lá....Só quero ao meu lado quem realmente me quer bem, quem realmente me ama, quem realmente é meu amigo, o resto hummm realmente eu não sei pra que serve o resto.

As opiniões dos outros, são realmente dos outros, e mesmo que sejam sobre nós: não tem importância. vamos abrindo mão das certezas, pois já não temos certeza de nada. E isso não faz a menor falta. Paramos de julgar, pois já não existe certo ou errado e sim a vida que cada um escolheu experimentar. Por fim entendemos que tudo que importa é ter paz e sossego, é viver sem medo., é fazer o que alegra o coração naquele momento. Sentir o calor dos braços, a doçura das palavras, se sentir especial, simplicidade, companheirismo, descobrir o novo, é isso que quero em minha vida.

Eu aprendi... que as pessoas adoram ver voce na pior....nao deixe que isso aconteça....Não espere o incentivo de outros. O primeiro a acreditar no seu sonho tem que ser você. DEUS sempre no comando.....

Sempre pensei que as amizades continuassem para sempre... Hoje não tenho mais tanta certeza disso. Em breve cada um vai pra seu lado, seja pelo destino, ou por algum desentendimento, segue a sua vida, talvez continuemos a nos encontrar, quem sabe...Um dia nossos filhos verão aquelas fotografias e perguntarão: Quem são aquelas pessoas? Diremos que eram nossos amigos. E... isso vai doer tanto!!! Foram meus amigos, foi com eles que vivi os melhores anos de minha vida!
 
Foram tantos motivos pra chorar, mas, eu decidi sorrir. Foram tantos momentos de dor, mas, eu optei pelo amor. Tive tantos motivos pra desistir, mas, preferi prosseguir. Olhando para tudo, vejo que as minhas escolhas foram primordiais pra me tornar na pessoa que sou hoje. Com algumas cicatrizes é verdade, mas, embalada de fé e esperança e com a alma recheada de sabedoria.

O mundo não percebeu ainda... Ninguém inveja grana, posição social e status. O que as pessoas invejam mesmo é luz, alto astral, sorriso no rosto e energia boa. O que incomoda de verdade e ofusca é invisível aos olhos: Amor no peito, felicidade, brilho no olhar, alegria, tesão pela vida, positividade e acima de tudo paz interior.
  
Quero sempre poder ter um sorriso estampado em meu rosto, mesmo quando a situação não for muito alegre... E que esse meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem ao meu redor.
 
Nunca desvalorize ninguém. Guarde cada pessoa perto do seu coração. Porque um dia você pode acordar e perceber que você perdeu um diamante enquanto você estava colecionando pedras...
  
Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final. Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver. Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos - não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram.
 
Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se. Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos. Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor.

Um dia você vai descobrir que as pessoas só te atacam porque se sentem ameaçadas. E que, muitas vezes, o principal motivo que leva alguém a não gostar de você, é exatamente a inveja e a incapacidade que essa pessoa tem de ser igual a você. Afinal, quem te critica, sabe que jamais vai conseguir chegar aos seus pés.
 
O tempo é como um rio. Você nunca poderá tocar na mesma água duas vezes, porque a água que já passou, nunca passará novamente. Aproveite cada minuto de sua vida e lembre-se: Nunca busque boas aparências, porque elas mudam com o tempo. Não procure pessoas perfeitas, porque elas não existem. Mas busque acima de tudo, um alguém que saiba o seu verdadeiro valor.

Eu não vou desisti,mesmo que os céus fiquem furiosos,ainda estou olhando para cima.Porque até as estrelas queimam,algumas até mesmo caem sobre a terra,temos muito a aprender.

Eu escolhi viver de escolhas e não de hipóteses, ser motivado e não manipulado, ser útil e não usado, me sobressair e não competir. Eu escolhi o amor próprio e não a auto piedade, ouvir a minha própria voz e não a opinião das pessoas. Quanto mais nos elevamos, menores parecemos aos olhos daqueles que não sabem voar. SER SIMPLES .... E SER INCRIVEL.... Em um mundo feito de aparencias..feliz e aquele que e feito de verdade.....   A mudança deve acontecer de dentro para fora. Os seus pensamentos determinarão diretamente a forma que você vê o mundo.

Para os meus 34 anos só quero:

  • Que eu tenha clareza nos olhos para enxergar quem merece ver a transparência da minha alma.
  • Que eu não perca a vontade de doar este enorme amor que existe em meu coração, mesmo sabendo que muitas vezes ele será submetido a provas e até rejeitado.
  •  Que eu não perca o EQUILíBRIO, mesmo sabendo que inúmeras forças querem que eu caia........
 
 
 


Saudade daquele tempo...



Saudades até dos momentos de lágrima, da angústia, das vésperas de finais de semana, de finais de ano, enfim... do companheirismo vivido... Sempre pensei que as amizades continuassem para sempre...
 

Hoje não tenho mais tanta certeza disso. Em breve cada um vai pra seu lado, seja pelo destino, ou por algum desentendimento, segue a sua vida, talvez continuemos a nos encontrar, quem sabe... nos e-mails trocados...


Podemos nos telefonar... conversar algumas bobagens. Aí os dias vão passar... meses... anos... até este contato tornar-se cada vez mais raro. Vamos nos perder no tempo...


Um dia nossos filhos verão aquelas fotografias e perguntarão: Quem são aquelas pessoas? Diremos que eram nossos amigos. E... isso vai doer tanto!!! Foram meus amigos, foi com eles que vivi os melhores anos de minha vida!


A saudade vai apertar bem dentro do peito. Vai dar uma vontade de ligar, ouvir aquelas vozes novamente...

segunda-feira, 3 de março de 2014

As aparências enganam...

Sou daquelas pessoas que percebem a outra ja na face, no jeito de ser, ja simpatizo com a pessoa so com o olhar, mas muitas vezes esse meio de simpatizar com a pessoa me mata de medo e de vergonha, pois diante da minha condiçao alguns ja pensam que estou dando em cima, ou querendo algo a mais com a pessoa.
Hoje tive a oportunidade de conversar com uma pessoa que sempre a vi na cidade, ou no meu trabalho no inicio de ano devido trabalhar com bolsa de universitarios, foram 4 anos nessa vida, dele sempre ir levar os documentos, e eu kerendo puxar assunto, mas o medo e a vergonha... nunca deixaram
Na verdade o que levou a essa conversa foi a rifa que estou vendendo pra angariar renda para a JMJ 2016, e lhe ofereci uma rifa, no caso ele aceitou em comprar e fez questao de vir ate em casa pagar... que vergonha!! Mas, conversamos tanta coisa, parecia que o conhecia ha tempos!! Assustei comigo mesmo... e com ele tambem... Imaginava ele totalmente diferente...
Realmente as aparencias enganam!!!

Mais um carnaval...

E anos e anos se passam e a vida parece que retorna sempre em caminhos que voce nao quer mais passar, mas mesmo assim, as vezes, passamos por caminhos pra mostrar nossa fortaleza ou até mesmo nossas fraquezas...
E diante disso nao tem como nao rememorar algumas coisas que a vida nos pregou...pois passa anos e chega anos e as pessoas acabam de ligando a certos momentos ja vivenciados... que voce nao pretende mais vivencia-los... Como ja postei tempos atrás sou católico praticante, já fui mais, hoje menos, BEM MENOS, até porque há realidades na vida da gente que vai nos tirando um pouco de certos atos... 
Vamos direto ao assunto... Esse ano creio eu que vai pro meu 8 ano de carnaval nao cristão, ou seja, nao me envolvendo direta ou indiretamente com retiros. Apesar de considerar 10 anos, pois meu ultimo retiro mesmo em que vive o retiro, servi, etc foi o de 2004 - aquele retiro que foi o melhor retiro da minha vida e ao mesmo tempo foi o pior!!! Tem hora que eu acho que isso é coisa de maluco!! rs Nao direi que não sinto falta de tudo aquilo, pois sinto e muito a falta de toda correria que era preparar um retiro de carnaval, lembro das vezes em que montamos retiro em uma semana, moh loucura e quantas graças Deus realizava nas nossas vidas e nas vidas das pessoas. Hoje percebo que o retiro é mais um retiro pra servos do que pra pessoas que nunca tenham tido contato com Deus... Quantas pessoas mudaram o caminho de vida nos retiros de carnaval que promoviamos, Hoje vejo que a coordenaçao mudou e tambem mudou a clientela, os participantes.
Os dois ultimos que fui (2005 e 2006) foi por teimosia de minha parte pois nao queria dar o braço a torcer de tudo que estava acontecendo comigo internamente, todas as mudanças de pensamento, de vontade, de crença etc. ate que 2007 me libertei de vez dessa vida... 
E nessa época é tenso pra mim porque todo mundo fica questionando porque eu nao fui, justo eu... como se fosse o pior dos pecados eu nao estar no retiro... Na verdade o nao estar é mais santificante pra mim do que estar no meio de todos e ver pessoas tentando atingir outras por meio de palavras, oraçoes e situaçoes... ver pessoa q tanto quis me ver na pior fazendo serviços que eu fazia... temas de pregaçoes que sempre me escolhiam fazer... e ainda por cima eu era o errado na história... Acho que poucos se atentaram ou se atentam a isso... hj determinada pessoa so falta... deixa pra la neh...
Essa semana devo ter sido perguntado por umas 50 pessoas se iria ao retiro e quando minha resposta era nao, se espantavam, nao sei por que neh... todos tem o direito de decisao sobre sua propria vida, nao eh indo ao retiro que serei mais Deus, muito pelo contrario....

Ficando em casa em meu mundo eu consigo fazer um retiro entre Deus e eu, um retiro onde nada nem ninguem consegue intrometer, o contrario de que muitos pensam que irei pra avenida ou outras cidades, ficarei aqui no meu quarto com meu Deus tendo uma conversa sincera e adulta, terminando o planejamento para o ano de 2014. 

Hoje aprendi a vivenciar o carnaval de um modo diferente, sem muita gente, so eu e Deus!! Claro que se me chamarem pra ir a uma praia nao irei recusar, ate pq praia eh um bom lugar pra vc estar com DEus...

domingo, 23 de fevereiro de 2014

"Se achar que precisa voltar, volte! Se perceber que precisa seguir, siga! Se estiver tudo errado, comece novamente!
Se estiver tudo certo, continue! Se sentir saudades, mate-as! Se perder um amor, não se perca!... Se o achar, segure-o! Circunde-se de rosas e ame... O mais é nada."
Fernando Pessoa

sexta-feira, 14 de fevereiro de 2014

Valentine's Day


Uma primeira dificuldade do individualismo seria, portanto, a de definir o indivíduo, destacando-o da esfera do coletivo - que, de certa forma, o constitui e lhe dá sentido


Sabe aquela pessoa perfeita pra casa, pra namorar, pra carinhar, cuidar, conversar, brigar, silenciar, abraçar... NAO É QUE EXISTE!! pena que nem sempre essa pessoa é a pessoa pra vc!! neh!!

Se tem um tipo de pessoa que evito amizade e temo chegar perto é: HOMEM SOLTEIRO HÉTERO BONITO EDUCADO CHEIROSO E DE SORRISO BONITO... sempre me fodo!!

Eu precisava de alguém para estar ao meu lado quando ninguém pudesse estar. Alguém que olhasse e realmente me visse. Alguém sem cantos escuros, lugares distantes, alma vazia. Eu precisava de alguém sem pressa pra levantar, alguém que gostasse de sorrir, que brigasse e perdoasse sem precisar fingir. Alguém para andar na chuva, correr descalço… Alguém para dividir as moedas, usar o mesmo casaco. Alguém para esperar, para sentar do outro lado da mesa, para bagunçar a gaveta. Eu precisava de alguém que precisasse de mim, que criasse metáforas com os meus olhos, que dissesse que adora me ver sorrir. Alguém que abaixasse os olhos com qualquer elogio, que me emudecesse com qualquer prece. Eu precisava de alguém que aceitasse minha mão, meu abraço, alguém que precisasse chegar logo onde eu estou, que se incomodasse com a minha demora. Eu precisava de alguém que mesmo sabendo quem eu sou, aprendesse a buscar todo dia um jeito novo de se doar. Alguém que transforma tristeza em beleza, que decora a vida com momentos inesquecíveis. Eu precisava de alguém que vale a pena precisar. 

escrito em 14/02/14

domingo, 12 de janeiro de 2014

CARTA SUCIDA

essa eh uma carta q elaborei de outras, que representa um pouco do que estou sentindo, da vontade que tenho, apesar de nao ter coragem, e uma amostra...




Sei que quando você ler este bilhete achará loucura o que está acontecendo, mas tudo é a síntese de uma árdua e solitária era para o ser humano.
Tentei transmitir amor, paz, compreensão, amizade, para um mundo que já se esqueceu de tudo isso. Sei que todos acharão covardia minha ter procurado a morte, porém não acho que desapareci e sim tento passar para um outro plano, talvez um lugar em que eu me encontre e não me sinta tão deslocado.
Não estou louco e sim decepcionado com a vida e outras pessoas.

Pode parecer egoísta tal fato, e sim, foi. Esse foi o único momento que pensei mais em mim do que nas outras pessoas. Nesses últimos dias, estive pensando no que exatamente eu iria fazer da minha vida daqui pra frente. E absolutamente nada me vinha à cabeça. Percebi que minha vida não havia mais sentido algum, que os planos que tinha para o futuro não significavam mais nada, que as pessoas que amei os sonhos que tinha já não importavam mais.

“De fato, viver não me é mais opção. Pequenas coisas do dia-a-dia vem me sufocando. Não sinto prazer em músicas ou até mesmo escrevê-las, não sinto prazer em realizar, não sinto prazer em sentir, Essa frieza vem me matando, me torturando.A dor me acaba, me consome. Não há dor pior do que a de não sentir.

Não sei mais me aproximar das pessoas, não sei mais confiar, não sei mais amar. Minha vida esta embaralhada e literalmente de cabeça para baixo; não sei se vivo ou se apenas existo..
Gostaria de gritar, falar, e na verdade me faltam palavras pra me expressar. Queria ter um motivo pra sorrir, ou ao menos ser o motivo de alguém. Alguns sofrem por amor, outros pela falta dele, alguns na verdade nem sabem o motivo pelo qual sofrem realmente, nada mais faz sentido. De fato, viver não me faz mais sentido.”

Não quero deixar rastros de que um dia eu já fui vivo. Nem quero ao menos deixar saudades aos que me conheceram e se é que vão sentir saudades. Há tempos eu não sentia-me bem, em questão de anos, na verdade. Não falava, não me abria. Esperava os outros perceberem que havia algo de errado comigo. Esperei, esperei… Não! Não havia nada de errado comigo! Por que, afinal de contas, ninguém sabia de nada! Nem eu! Não sabia a causa de eu estar naquela situação de “tanto faz” ou “****-se”; . Minha vida tava uma *****.

Eu tentei mudar meus pensamentos, eu realmente tentei mas a felicidade não é uma dádiva concedida a todos nem a alegria uma conquista geral.
Bem, hoje o que eu vim fazer aqui foi me despedir da vida.Viver não está sendo bom para mim. Peço desculpas a todos a quem eu magoei no passado e a todos que eu magoarei com este ato.

Aos meus verdadeiros amigos, se é que tive algum, me desculpem
Aos meus pais, não sei se farei falta para eles, me desculpem
Se alguém sentir minha falta, obrigado e me desculpa, eu nao poderia mais manter minha vida

Adeus, até nunca mais