domingo, 26 de dezembro de 2010

Noite Feliz!!??

Quando chega o Natal, ouvimos constantemente tal musiquinha que expressa o que deveria ser a noite de natal, o natal em si... Estava eu a pensar porque idealizamos tanto com um momento de felicidade, por que queremos tanto ser feliz... e nunca o somos... Esse ano fico com o gostinho de querer saber o porque de querer ser feliz constantemente...  e diante disso me questiono como seria essa tal noite feliz?
Como ser feliz em um mundo tao infeliz!! Tao ingrato...
Ano de 2010 foi um ano em que busquei viver minha vida intensamente, mesmo diante de algumas controversias, creio que consegui viver intensamente, entre trancos e barrancos... Consegui realizar 90% do que havia programado... se bem q ainda temos mais uma semana rs... Sempre na última semana do ano faço minhas metas para o ano seguinte. E começo a faze-las para 2011, para que ao chegar ao seu fim possa ter a tal nooite feliz que tanto almejamos, mas se bem que essa noite deveriamos almejar todos os dias de nossas vidas... em todos os instantes devemos buscar sermos felizes, mesmo que os momentos e situaçoes nos mostrem o contrario...
Em 2011 mais uma vez buscarei ser feliz, mais que em 2010, pois tenho grandes problemas em ser feliz, devido a minha depressao cronica e tambem ao bipolarismo... mas é uma luta que tenho conseguido transpor, mesmo em meio a quedas...Pra mim é muito mais ser feliz que qualquer pessoa de situaçao comum, devido a problemas quimicos e psicologicos.
Mas mesmo assim viverei em busca dessa noite feliz...

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

E vai chegando o fim do ano e as coisas começam a correr... Trabalho em uma repartição pública e chega o fim de dezembro os serviços triplicam... E o stress acaba sendo inevitável... estou muito cansado, tendo que pensar demais, fazer serviços de 5 pessoas... e fora a cobrança em cima da gente... Nem tenho entrado à noite na net, chego em casa e quero só dormir... e mais nada, sem conversar com ninguem... o animo deve estar la na china... é uma prostração... irritado por tudo e mais um pouco... sem tempo pra comer direito... com isso o estomago fica daquele jeito... que nao pode ver nada... isso porque nem irritado tenho ficado... só com o stress do fim do ano... ainda perguntam porque nao gosto do fim de ano, do natal principalmente...
Eh a época em que mais trabalho, fico mais vulneravel, choro a toa, irrito a toa, sofro pelas pequenas coisas e pelas grandes entao... quase morro... estou morrendo aos poucos com esse desanimo e cansaço que me rodeia...

segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

Relendo

Nossa!!! Acabei de reler meus comentários, todos sao apenas 30 e tinha alguns que acho que passaram tao despercebido... E hoje depois de 2 anos de blog vejo que como a vida muda em 2 anos... quando iniciei estava numa depre infernal, nao sai completamente, mas vejo que dei passos pra fora desse precipicio que antes parecia sem fundo, hoje vejo que mesmo nao tendo fundo, podemos nos agarrar nas beiradas e vamo que vamo, subindo de novo... claro que virá outros ventos querendo me derrubar, as vezes ate conseguirá... mas o que importa é que sobrevivi mais 2 anos... e esses dois anos foi como se tivesse sido gerado novamente e nascido com uma nova mente, uma nova vontade... mesmo em meios as frustrações e decepções...
Semana passada conversei com o meu pároco, cujo sou seu secretário de pastoral... ser secretário é algo que me persegue... E depois de um ano consegui revelar meu "segredo" que não é tao secreto assim... Foi um alívio e ao mesmo tempo um susto, pois foi como se tivesse dito que iria chover dai meia hora... tipo assim... como ele mesmo disse "nada muda", desde que nao prejudique a vida de igreja... ai ai ai... é... mais piolhos pra coçar e pensar... às vezes acho que devo parar de ser tao igrejeiro e ficar quieto na minha. Nao cantar, nao ir a grupos/movimentos, nao catequizar... ficar no meu canto... e quem disse que consigo... ou deixam né... quando menos espero já me vejo envolvido com a causa da igreja... já me perguntaram por que que nao me torno padre e tals, tento desconversar, pois se for explicar... nao iriam entender muito bem... fora que ficar em lugar durante 08 anos (1 propedeutico, 3 filosofia e 4 de teologia) em um lugar soh com homens... seria a pior das tentaçoes...
Nisso me pego a pensar novamente... será que posso prejudicar a vida de igreja... ou sei la... isso é algo a posteriori... vamo vivendo e refletindo o já... Nunca esperei compreensao de ninguem em relação a tais questões, até porque já fui tanto apedrejado, julgado e condenado e ate sentenciado, que essa esperança passa longe... quando voce houve de alguem significativo que "nao importa", voce fica procurando cabelo em ovo... ou entao se retrai, pois o mundo ensinou-nos a se proteger das pedras e quando nao há pedras pra se proteger, bate um vazio... um medo de que isso possa ser sinal de algo ainda pior... só sei que ao reler os comentários que recebi de amigos conhecidos, desconhecidos e anonimos volto a querer ser eu acima de tudo, e a nao importar com a opiniao alheia...
E tento prestar mais atenção no brilho da luz do que na escuridao das trevas...
Poema do amigo Aprendiz

(Fernando Pessoa)

Quero ser o teu amigo.

Nem demais e nem de menos.

Nem tão longe e nem tão perto.

Na medida mais precisa que eu puder.

Mas amar-te sem medida e ficar na tua vida,

Da maneira mais discreta que eu souber.

Sem tirar-te a liberdade, sem jamais te sufocar.

Sem forçar tua vontade.

Sem falar, quando for hora de calar.

E sem calar, quando for hora de falar.

Nem ausente, nem presente por demais.

Simplesmente, calmamente, ser-te paz.

É bonito ser amigo, mas confesso: é tão difícil aprender!

E por isso eu te suplico paciência.

Vou encher este teu rosto de lembranças,

Dá-me tempo de acertar nossas distâncias




sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

simples assim...

Estava cá a pensar com meus botoes... 
Este fim de semana seria a realização de um grande sonho meu... FACULDADE, ontem foi a colaçao de grau, hoje está senhod o jantar e amanhã será o baile...
Em pensar que era pra agora eu estar sendo chamado de TRADUTOR e INTÉRPRETE... na verdade sou apenas um zé ninguém, que possui muitos conhecimentos para ajudar os outros e nunca consigo ajudar a mim mesmo...
TEm hora que acho q a vida é um tanto ingrata comigo, só pra ver faço trabalhos pras pessoas, meu free-lancer, claro... todo mundo precisa de dinheiro e o que ganho como assalariado... entao ja fiz trabalhos maravilhosos de direito, de pedagogia, semana passada uma amiga tirou 9,5 no tcc que eu fiz... outra tirou 9,0, ja fiz trabalhos de biologia, de portugues, administração, ingles, história, química etc e as pessoas se dão bem com isso, e eu me questiono por que eu nao??? Por que fico pra trás? que dianta??
Fico num tédio só em pensar nisso... em ver que nao sou nada... apenas eu... sem uma profissao academica...
Amanha irei ao baile, pegar banguela neh... fui convidado a participar junto com meus amigos de curso... estou chorando sem estar formando... imagina se estivesse, a emoçao... a ansiedade... se é que um dia irei passar por tudo isso... ja entrei 2x e nada... tenho medo de entrar de novo e nao conseguir... estou cansado de morrer na praia, no meio do mar, nao conseguir atravessar a represa... cansado das caimbras financeiras... das impossibilidades...
E pra ajudar eu trabalho no Setor em que concede bolsas pros alunos de faculdade... e eu nao tenho como adquirir por estar irregular... é... a vida é assim... quando pensamos que vai, ela nao vai, ao menos a minha é assim... emperrada... estagnada no nada...

Enquanto isso vou vivendo o sonho dos outros, ja fui em várias formaturas dos outros e é emocionante vÊ-los ali comemorando, alegres, chorosos... ai deoooossss... e vamos as lagrimas da vida...

Problemas metabólicos

Bom com ja sabem, tenho 30 anos, hoje estou em uma fase bem resolvida na vida... e com os anos de experiencias vamos descobrindo coisas na vida que antes nunca imaginavamos saber. Há 3 meses, precisamente em setembro quando entrei de férias, voltei ao endocrinólogo para reavaliar minha taxa de açucar no sangue, pois sempre foi baixa devido a hipoglicemia (eu chamo de diabete ao contrário) é uma doença do metabolismo humano, que tem dificuldades em produzir insulina, alias produz demais que acaba eliminando o açúcar do sangue e quando nao se tem mais açúcar ela começa a eliminar gorduras, calorias etc, o que faz a pessoa se sentir constantemente cansada... o engraçado nisso tudo que geralmente os hipoglicemicos sao gordinhos, eu pra variar sou magrinho, beeeem magrinho, ao menos era...ha uns 3 anos no mesmo medico ele recomendou que fizesse indução, ate entao nao sabia o real motivo da induçao, induçao para "engordar", a lokaaa... todo mundo quer emagrecer e eu engordar, naooo, é que devido a taxa de açucar baixa eu precisava engordar pois logo poderia ter uma anemia ou entao leucemia... fiz engordei 12 kg, lembro ate hoje disso, mas perdi 8kg depois com o tempo... esses negócios nunca funcionaram comigo... emagreço só de pensar que vou perder quilo, ja perdi mais de 5 kg em uma semana sem fazer nem um tipo de dieta, é moh loucura...
Como nunca importei com estética, entao ser magro nunca foi problema pra mim... e nao sabia tanto quanto sei hoje sobre a situação... Ha dois meses fui ao medico e ele me explicou, como estava mais amadurecido, comecei a fazer um monte de perguntas e as respostas foram me assustando sabe, ai por vontade minha pedi pra fazer indução novamente, ele disse que seria complicado pois meu metabolismo é problemático, aceita a induçao e depois rejeita... mas quis tentar e fiz por um mes indução de engorda, para depois passar para a manutençaõ que consiste em transformar a massa gorda em massa magra, ou seja musculos, com isso na eliminaria o que consegui nesse tempo... Consegui acrescentar quase 09kg, é gente estou gordinho, rsrsrs... alias na medida que deveria sempre estar, estou na fase da manutenção, ja eliminei 90% da gordura transformando-as em massa magra, faltam 10%... dos 09 perdi apenas 500g... incrivel que pareça, sem ter que mudar a rotina em nada, a taxa de açucar deu uma aumentada, está equilibrada...
Às vezes as pessoas fazem piadas com os gordinhos, mas também fazem com os magrinhos, e como fazem...
Percebo que nao tenho me sentido tao cansado como me sentia, com mais disposição, claro que nao é uma disposiçao de se ir pra academia, só de pensar em academia ja me sinto cansado rsrs, mas de sair, de caminhar, de ir e vir... diferente de antes, que chegava do serviço e deitava...
Por isso, falo pra voce sempre ir ao médico, mesmo que seja magro ou entao que seja gordinho para ver se tudo está caminhando corretamente... Hoje sei que nao sou magro por raça ruim, como dizia minha mãe, mas sim por ter problemas metabólicos.
No começo do ano irei pro tratamento do meu sistema metabólico, fazer com que ele se desenvolva... se é que possível, para se tornar uma pessoa mais saudável...

é isso gente, estava pra por isso aqui, mas o cansaço me dizimava, hoje deu vontade de escrever e eis me cá... rsrss